托爾斯泰《復活》：“愛一個人，要愛整個的她，要按照她本來的面目去愛她，而不是脫離實際希望她這樣那樣。”
很多人在愛的時候，都存在沖動和盲目的成分，往往會為瞭得到而奮不顧身，努力想讓對方相信自己愛她的全部。而事實上，這種狀態下表達的愛，不可能是愛一個人的全部，隻是嘴上說得好聽罷瞭。
說的人願意說，聽的人願意聽，兩個人在一起之後，似乎真的相愛瞭。而等到結瞭婚在一起過日子的時候，才發現彼此的愛都很淺，彼此都不愛對方的全部。
這是愛情的常態，也是婚姻中最常見到的問題。婚姻是否會因為這種問題而破裂，取決於雙方在發現問題以後，是否能夠各自調整。如果各自調整瞭，彼此還是有希望相愛的；反之，則容易反目成仇。
下面這位讀者對妻子的吐槽，就是因為婚後現實的沖擊，導致兩個人互相嫌棄，我們一起來看一下是怎麼回事。
東林老師，您好：
我弟弟買房缺錢，開口向我借錢，因為我的錢都上交給我老婆瞭，所以就讓他直接問他嫂子去借錢。
我老婆竟然拒絕瞭他，並且口出狂言：“你沒錢買房確實可憐，但與我無關！”
我弟弟把他嫂子的原話轉述給我聽，表示很失望。我聽瞭之後很生氣，親自出面問我老婆要錢：“我弟弟買房缺錢，我們必須幫襯！他隻有我一個哥哥，我隻有他一個弟弟，俗話說得好，長兄如父，長嫂如母，我們於情於理都應該幫襯他！”
萬萬沒想到，她竟然又說瞭一遍同樣的話：“你弟弟沒錢買房是可憐，但與我無關！別跟我說什麼長嫂如母，我隻知道，善待和尊重應該是相互的。當初我弟弟缺錢的時候，我想借錢給他，你是什麼反應？你恨不得一哭二鬧三上吊，說什麼都不同意我借錢給他，甚至拿離婚要挾我。你以為事情過去瞭就沒事瞭嗎？在我這過不去，你如果不認同我的做法，那就按你當初對待我的方式，我也以離婚要挾你，你有本事就跟我離婚！”
即便後來我媽親自開口問她借錢瞭，她依然拒絕：“不要再來煩我，我已經說瞭不借，誰來遊說都沒用！我這個人就是那麼記仇！”
他不僅傷瞭我們全傢人的自尊，不僅置我弟弟的艱難於不顧，還讓我在我們傢人面前沒面子，我真的特別想跟她離婚！
然而，我媽卻勸我不要離婚，說什麼男人結個婚不容易，生活充滿磨難是常態，跟我說忍忍就過去瞭。
她越是這樣說，我就越是想離婚。我甚至有些埋怨她為什麼不做一個惡婆婆，如此就可以跟我站在統一戰線支持我離婚瞭。
我不知道該怎樣打消想離婚的念頭，難道我被欺負瞭，就這麼忍著嗎？
東林夕亭情感建議：
很想送他一句話：J人就是矯情！
他的妻子沒有說錯啊，當初她想幫襯娘傢的時候，他攔著不讓；既然如此，他憑什麼要求她幫襯婆傢呢？
雖然說婚姻和親情理應共存，但卻是有條件的，那就是：要將心比心，要公平公正。彼此都是人，都有原生傢庭，都有兄弟姐妹，除非其中一方的原生傢庭有問題，否則就該一碗水端平。
從那個男人前後的表現來看，他很自私，隻想著自己。當初拒絕妻子幫襯娘傢，是自私的表現；後來要求妻子幫襯婆傢，也是自私的表現。明明是兩個人的婚姻，他卻隻在乎自己的感受，這肯定是不合理的。
諸如此類的雞零狗碎的問題，就是我們前面提到的“沖擊愛情的錯覺”的現實。兩個人如果僅僅因為一時好感或花言巧語就結為夫妻，婚後必然會受到來自現實的沖擊。
這種沖擊是對夫妻感情的一種考驗。如果雙方都能冷靜下來反思並調整相愛的方式，完全有希望從“看似相愛”變為“真心相愛”。但如果彼此隻顧著吵架鬧矛盾，最終隻會連僅有的“看似相愛”都毀掉。
所以，那個男人應該考慮的不是忍不忍的問題，而是他老婆所說的將心比心的問題。當前的狀態下，他肯定不應該提離婚，因為婚姻還有希望。既然是他犯錯在先，那就應該主動跟妻子認錯道歉，彼此講和瞭，再去談論“婚姻與親情共存”的問題，會比先前容易得多。
