莎士比亞《無事生非》：“我們往往在享有一件東西的時候，一點不看重它的好處。等到失掉它以後，卻會格外誇張它的價值，發現當初它還在我們手裡的時候所看不出來的優點。”
有人說，愛情如同鮮花，從你擁有它的那一刻開始，註定走向衰亡。意思是，從愛情開始的那一刻起，它就貶值瞭。
而事實很明顯不是這樣的，這種說法隻是一種文藝的感慨。不管是愛情，還是你愛的人，始終都有其存在的價值。你認為在你擁有之後就貶值瞭，不是它們真的貶值瞭，而是你不再重視它們瞭，問題在於你。
這樣的人往往在擁有愛情或婚姻的時候不懂珍惜，然而卻在失去的時候追悔莫及，重新認識到瞭愛情的價值。這就更能說明這樣的人自身有問題，你不是說你的愛情沒價值瞭嗎？既然如此，你為何要後悔呢？
下面這位讀者的痛苦就來源於對愛情的錯誤認知，我們一起來看一下。
東林老師，您好：
我的前妻不識抬舉，我還愛著她，還在等著她來找我復婚，她憑什麼在未經我允許的情況下再婚？
得知她跟別人結婚瞭，我心如刀割，感覺自己遭到瞭背叛，她不該這樣對我，因為她隻屬於我，不該投入別人的懷抱。
我要求她跟那個人離婚，然後跟我復婚，她卻拒絕我，還翻起瞭舊賬：“我憑什麼跟你復婚？你有什麼資格要求我跟你復婚？我們為什麼會離婚，你難道忘瞭嗎？”
她指責我是個不懂護妻的男人，說自從我們結婚的那天開始，她從未感受過安全感，說我一直把外人看得比她重要：“婆婆欺負我的時候，你盲目袒護她；你的兄弟姐妹欺負我的時候，你也不站在我這邊；哪怕是你的朋友欺負我，你也說是我的錯，好像我在你心裡永遠都是個錯誤的存在。這種有辱自尊的婚姻，我要它有何用？你這種隻知道欺負自己老婆的男人，我要你有何用？”
我不認同她的話，因為我是個男人。男人就該有男人該有的樣子，就該在大是大非面前有男子氣概，不能被人看扁瞭。人活著最重要的就是面子，她作為我老婆，應該犧牲自己去維護我的面子，不該讓我為瞭她而得罪親朋好友。
我以為我們離婚以後，她能認清自己的錯誤，沒想到在她心裡，竟然認為錯的人是我。我不甘心，我隻想復婚，然後好好教訓她。
為瞭達到目的，我以死相逼，結果她卻說：“越無能的男人越囂張，自己犯錯瞭不自知，還妄圖讓我認同並縱容你，真是可悲。我現在的老公比你好一萬倍，我為什麼要跟他離婚？讓我跟一個好男人離婚，然後投入一個渣男的懷抱？虧你想得出來！”
離開時，我賭氣說她早晚會遭報應。但是，回到傢之後，一個人在傢裡形單影隻，孤孤單單，我忍不住又想起瞭她。我多希望她能回到我身邊啊！隻要她同意跟我復婚，我寧願承認我有問題。可是，她會同意嗎？
東林夕亭情感建議：
心理學傢馬斯洛早期提到瞭人的五種需要：生理需要，安全需要，歸屬與愛的需要，尊重需要，自我實現需要。
除瞭作為獨立的個體有這五種需要之外，在結婚以後，作為婚姻的一員，同樣有這五種需要。如果較低層次的需要得不到滿足，較高層次的需要就無從談起。
所有離婚的夫妻，他們離婚的原因，都可以從這五種需要當中找到答案。
比如上面那對夫妻，男人獨斷專行，是在滿足自己的需要。因為他無視妻子的感受，以至於他的妻子連最低層次的需要都得不到滿足，所以難免會對婚姻不滿。
她沒有安全感，沒有歸屬感，感覺不被尊重，這就是她選擇離婚的心理層面的原因。
男方認識不到這些問題，明明是自己的問題導致的離婚，卻盲目等待前妻找他復婚，是一種無知的行為。
他在得知前妻再婚之後，繼續強求前妻，隻會讓前妻對他們離婚的原因的記憶更加深刻，對他的怨恨更加深重。
他最後說的那番可憐兮兮的話，雖然是“永失我愛”之後才追悔莫及的表現，但他依然沒有認識到自己的問題。或許他重新認識到瞭前妻的價值，但是卻依然沒有想過自己應該怎樣珍惜一個好妻子。
擁有這種思維方式的男人，註定會永失我愛，活該永失我愛。除非他們認識到瞭自己的問題，不再大男子主義，否則跟任何人結婚都不會有好下場。
