《城市故事》：“男人！當你要求一個女人像女人的時候，問問你自己有幾成像男人！”
有一種人性的弱點，叫“以自我為中心”。每個人都有這樣的人性，區別在於誰能認識到自己的這種人性。
能認清這種人性的人，就會將其淡化，學會換位思考。而認不清這種人性的人，則會繼續以自我為中心。
大男子主義的男人，全都是以自我為中心的人。雖然他們也會戀愛和結婚，表面上看起來似乎也在乎女人的感受，其實都是假象，這樣的人不會真的把女友或妻子放在心上，稍微不順他們的意，他們就會露出真面目。
有的男人雖然不至於那麼可惡，但同樣是在乎自己勝過在乎妻子。如果他們改不掉以自我為中心的毛病，嘴上喊再多“護妻”的口號也是白搭，早晚會讓妻子失望透頂，最終婚姻難保。
下面這位讀者就是這樣的人，我們一起來聽聽他和前妻之間的恩怨情仇。
東林老師，您好：
我雖然是護妻狂魔，但是卻沒能阻止我老婆跟我離婚，導致我現在開始懷疑做護妻狂魔有什麼用。如果我不做護妻狂魔，或許就不會離婚瞭。
跟她在一起之後，我的所有言行都圍著她轉，我本以為我擺出示弱的架勢，她就永遠不會對我有意見，但之後發現好像並沒有起到效果。
她跟我媽兩個人總是互相看對方不順眼，讓我很為難。雖然我很想保護她，但另一個人是我媽，我能拿我媽怎麼樣呢？即便真的是我媽犯瞭錯，我也不能為瞭討她開心而得罪我媽吧？
我覺得我沒有受我媽的慫恿去打她罵她，就已經是護妻的最佳表現瞭，她不該對我有意見。
但這種話我不能跟她明說，我隻能哄她，讓她知道我是真的愛她，我始終站在她那一邊。
雖然這樣的方式能讓我們和好，但是卻無法消除婆媳矛盾。反反復復讓我哄她開心，真的好累。
後來有一回，我媽對她亂花錢的方式心生不滿，於是就在跟她吵架的時候口出狂言，以離婚相要挾：“你再敢亂花錢，我就讓兒子跟你離婚！”
她不甘示弱：“離就離，誰怕誰啊！不過，如果離婚瞭，你肯定會後悔，別不信！”
之後她們就把難題推給我瞭，我媽慫恿我跟她離婚，她要求我媽跟她道歉，讓我很為難。最終我選擇讓她跟我媽道歉，因為我媽畢竟是長輩，沒有讓長輩給晚輩道歉的道理。
我本以為用這樣的方式可以教她如何做人，也是護妻的一種表現，結果卻迎來瞭離婚，她說我是個中看不中用的東西：“你在乎的永遠隻是你自己，根本不在乎我的感受。分明是婆婆欺負我，你卻讓我跟她道歉，憑什麼？我花我自己賺的錢有錯嗎？她憑什麼說我亂花錢，你憑什麼不幫我說話？”
我已經盡力在護妻瞭，她卻這樣對我，憑什麼啊！她隻知道指責我，為什麼就不知道反思一下自己？難道她就一點問題都沒有嗎？我的感受就不需要被在乎嗎？
東林夕亭情感建議：
他最後提到的問題，確實是個值得探討的問題：夫妻間的付出應該是相互的，彼此都應該在乎對方的感受，彼此都應該保護好對方。
但就事論事的話，在他所提到的那些問題上，他老婆沒什麼不對的地方。他所說的那些問題，都是應該他在“護妻”的問題上有所表現的問題。而他卻並沒有承擔起護妻的責任，隻是一直在空喊口號。
護妻應該是行動，不該是口號。
空喊護妻的口號，沒有任何意義。這就好比男人的甜言蜜語和海誓山盟一樣，沒有任何意義，因為這種言語上的承諾，隻要有嘴的人都會說。而說出口的話會不會兌現，則是另一回事。
人都說女人喜歡聽甜言蜜語，喜歡聽男人許諾，其實這種說法是錯誤的。女人喜歡聽這些話，是有前提條件的，那就是：她們希望這些承諾能夠落實。換言之，她們真正想要的是實實在在的愛，而非虛無縹緲的愛。
如此一來，就不難解釋那個男人的妻子為何會對他失望瞭。因為她一直在期待男方付出護妻的行動，可他卻一直空喊口號。久而久之，就跟空喊“狼來瞭”一樣，一直都是在哄騙她，她當然不會繼續盲目相信男人的嘴。
