“跟婆婆吵架後,她再也不敢欺負我瞭”:你的善良,必須帶點鋒芒

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曹雪芹《紅樓夢》:“世事洞明皆學問,人情練達即文章。

人生在世,我們可以不要求自己全知全能,但是最基本的“世事和人情”要懂,因為我們在一生當中一直都在跟“人”打交道,該懂的規則和註意事項不懂,就會犯錯。

你不必理會別人是否弄懂瞭“世事和人情”,因為你無法左右別人的思想,你隻需要管理好自己就行。永遠不要因為個別人讓你不開心就懷疑正道,堅持好好做人,永遠都不會錯。

不理會不等於不防備,別人的愚昧沒有波及你的生活時,你可以獨善其身。但如果別人的愚昧波及到你的生活瞭,該反抗的時候要反抗。你的善良不該成為束縛自己的繩索,對待不該善待的人,你的善良必須要帶點鋒芒

下面這位讀者被婆婆欺負的時候隻知道哭,就是因為她的善良沒有鋒芒,我們一起來看一下是怎麼回事。

東林老師,您好:

年輕時不懂事,覺得主要嫁給愛情就萬事大吉瞭,從而就忽略瞭婚姻中潛在的問題。而這些問題,就成瞭婚後的磨難。

我在婚姻中遭受的苦,讓我認識到婆傢沒有好婆婆,是對自己婚前馬虎大意的報應。我本可以在婚前關註這個問題的,可那時候隻顧著相信愛情,所以就為婚後的生活埋下瞭禍根。

我老公雖然是公認的老好人,但在我看來,這既是優點也是缺點。我不否認我很愛他老好人的一面,但同時,我也特別討厭他老好人的一面,因為這讓他在婆媳矛盾面前顯得很沒主見

他每次都說自己誰都不想得罪,卻不知這種態度就是在得罪我。沒有他護著我,我在婆婆面前根本沒有還手之力。

等到孩子出生以後,婆婆專門來找我的麻煩:“想讓我幫你帶孩子?先給我50萬再說!”

我氣得一邊哭一邊說:“你想錢想瘋瞭吧!我是想讓你幫我帶孩子,但是卻沒有想過付出那麼大的代價。如果請人帶孩子必須付出那麼大的代價,我請個保姆不好嗎?我請我媽幫我帶孩子不好嗎?

我以為她走瞭之後就不會再來,可沒過兩天她又來瞭,再次提出瞭同樣的要求。我再一次拒絕瞭她。之後,同樣的問題又循環瞭好幾次。

我就不明白瞭,我已經拒絕瞭她,她到底想怎樣?難道非要帶孩子,然後非要讓我給她50萬嗎?

我老公聽瞭我的吐槽隻知道唉聲嘆氣,一直都不表態,既不安慰我,也不阻止婆婆。我很失望,離婚的念頭冒出來一次又一次,如果不是念在孩子還小,我肯定會跟他離婚

我自己實在撐不住瞭,才向我媽求助。我媽來瞭之後,我的生活稍微好過一點,婆婆再來找我麻煩的時候,我媽都會跟她吵架。

可是,久而久之,我又開始杞人憂天瞭。

我媽能一直陪著我嗎?我能指望她一輩子嗎?如果有一天我媽不在我身邊瞭,婆婆又來找我麻煩,我該怎麼辦?我知道自己這樣想是因為懦弱,可是,我不知道該怎樣讓自己堅強起來。

東林夕亭情感建議:

同樣的婚姻問題,同樣的婆媳矛盾,有些人的處理方式就跟她的方式截然不同。

誠如另一位讀者所說:“我最初念在婆婆是長輩的份上,一直沒跟她計較,想著我作為兒媳,忍忍就過去瞭,或許我能用我的善良喚醒她的良心。可是,堅持瞭一段時間之後,我發現忍氣吞聲根本行不通,婆婆非但沒有良心發現,反而變本加厲。如此一來,我就覺得自己必須換一種方式。我一反常態跟她大吵瞭一架,讓她知道我不是好惹的人,從此以後,她就再也不敢欺負我瞭。所以說,有的人就是皮癢,你不給她點顏色看看,她就永遠不知道天高地厚!

前面那個女人不能這樣做嗎?當然可以!她隻需要鼓起勇氣反抗就行。婆婆都已經把你逼到墻角瞭,你退無可退瞭,不反抗還等什麼?

兒媳反抗惡婆婆,屬於正當防衛,絕不是“不尊老”的表現,也絕不會因此毀掉你的善良的人設,你根本不用有任何顧慮,反抗就對瞭,別讓任何雜念阻礙你保護自己的善舉。

沒有鋒芒的善良,隻適合存在於理想世界中,不適合存在於現實世界中。因為現實世界遠沒有完善到“人人皆善”的程度,你如果盲目善良,如果你的善良沒有鋒芒,當你被人欺負的時候,你就隻能受苦

對待婚姻時也不能例外,不管是婚姻中的哪一個角色欺負你,男人也好,婆婆也罷,你都應該反抗,因為他們沒有資格欺負你,你也沒有義務忍氣吞聲。否則,你連守護自己都不敢,又如何能把握住幸福呢?

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  • 本文由 发表于 2022年6月13日
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