馬爾克斯《百年孤獨》：“有的人想睡覺，但不是因為困倦，而是出於對睡覺的懷念。”
人活著需要理由，活著的時候想把一件事做好也需要理由。
理由想要充分，需要給它附加對你非常重要的意義，這樣才能促使你付出行動。如果你隨便找個理由，但是無關緊要，你會輕易放棄。
婚姻也是如此，想要守護好一段婚姻，想要經營好一段婚姻，需要給自己找理由，需要給理由附加非同一般的意義。隻有你打心底裡認定婚姻對你很重要，你才會去珍惜。
放眼去看現實中的恩愛夫妻，他們無一例外都有讓自己堅持守護婚姻的理由，兩個人都是如此。而那些反目的夫妻，要麼雙方都不想付出，要麼隻有一個人付出，婚姻自然難以為繼。
下面這個女人在經歷瞭兩段婚姻以後，就深刻明白瞭上面那個道理，我們一起來聽聽她的故事。
東林老師，您好：
再婚嫁給現在的老公之後，我才深刻體會到：婚姻的本質隻有兩個字——責任。
不管是丈夫還是妻子，想要感情好，想要婚姻幸福，必須都對婚姻負責任，也必須都對另一半負責任，隻有這樣，夫妻才是一個整體，才能同心協力戰勝各種問題。
隻可惜，我前夫不懂這個道理，他既沒做到對婚姻負責，也沒做到對我負責，非但沒有責任心，還不求上進。
說句難聽的話，他就是個啃老的媽寶。
他仗著有婆婆撐腰，覺得任何事都不需要自己去操心，隻需要被動聽從婆婆的安排就好。
這正合婆婆的意，因為她不願意對兒子放手，想一直把他攥在手中，覺得隻要讓他扮演好“好兒子”的角色就行，至於“好丈夫”的角色，可以置之不理。
這很明顯跟我對婚姻的需求存在沖突，我的第一訴求肯定是讓他做我的“好丈夫”，其他身份都得往後排。
我不止一次對他提出過我的訴求，但是他總是陽奉陰違，嘴上答應得很好聽，但轉過頭就對婆婆言聽計從。我的訴求在他看來，屁都不算。
可悲如我，竟然不死心，認為我還可以再爭取一下。於是，我就在原先的“好妻子”的標準上更加賣力地付出，在各方面討好他，取悅他，甚至不惜做一些有辱尊嚴的事，做一些以往從來不願意做的事。
可是，僅僅因為我跟婆婆吵架時聲稱不給她養老，婆婆命令他跟我離婚，讓我滾回娘傢，他就直接“遵命”照做瞭。
我除瞭同意離婚，還能怎麼辦呢？總不能讓我向婆婆跪地求饒吧？總不能讓我躺在地上撒潑打滾不願離婚吧？已經有無數個證據證明我嫁錯人瞭，既沒有好老公，又沒有好婆婆，我也就隻能離婚瞭。
從某種意義上來說，我感謝他聽從婆婆的安排跟我離婚，這樣我隻需要被動接受就好。如果我主動提離婚，他們娘倆肯定會要挾我，我可能就沒有機會再婚嫁給我現在的老公瞭。
聽說我前夫也再婚瞭，不過沒過多久又離婚瞭，我不用猜也知道肯定還是我說的那些問題。可悲的是，他的再婚妻子不像我一樣好欺負，她因為離婚跟我前夫大鬧瞭一場，聽說我前夫和婆婆都掛瞭彩，還賠瞭女方一筆錢。
我覺得他們娘倆是自作自受，因為他們都不知道婚姻的本質是“責任”二字。
東林夕亭情感建議：
看得出來，那個女人曾經是老實人，因為她所找的守護婚姻的理由，很明顯是老實人的做派。
她都已經被婆婆和丈夫欺負瞭，這種信號已經在提醒她該離婚瞭，她卻還在垂死掙紮，想用“賣力取悅男人”的方式換取丈夫的重視，這種做法實在不怎麼樣。
雖然這也是一種守護婚姻的理由，但就像我們前面說的，這種理由沒有意義，對自己沒有任何好處。
如果女人已經在扮演好妻子的角色瞭，男人愛妻子以及護妻，就是天經地義的事，不該讓妻子提醒瞭才做。換言之，作為女人，你已經做瞭好妻子該做的事，但你老公卻不做好丈夫，你應該毫不猶豫地離婚，沒什麼好猶豫的。
她所總結的婚姻的本質沒有錯，確實可以說是“責任”二字。但是，兌現這種本質是有前提條件的。
隻有夫妻雙方同心、同頻、同時對婚姻負責，女方想以“責任”為理由做個好妻子，男方想以“責任”為理由做個好丈夫，婚姻才會幸福，夫妻感情才能越來越好。
除此之外，夫妻雙方在責任的基礎上給自己找的其他理由，也要去衡量雙方的狀態，任何時候都不能隻讓一個人付出，隻有夫妻雙方都努力讓婚姻更幸福，才能真的更幸福。
