“離婚後才懂,女人越努力越幸運”:女人學會靠自己,才是最酷的

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屠格涅夫《父與子》:“一個人把他整個的一生都押在‘異性的愛’那一張牌上,那張牌輸瞭,他就那樣地灰心喪氣,弄得自己什麼事都不能做,這種人隻能算是一個動物。

其實不光是異性之間存在這種問題,放大到人與人之間,也存在同樣的問題。每個人作為一個獨立的個體,不想靠自己,隻想靠別人,把自己的一生押在別人身上,贏瞭倒是值得歡喜,但如果輸瞭,註定一敗塗地。

把一生都壓在一個人身上,等於把自己的全部押瞭上去,這分明是一種賭徒心理,僥幸認為自己可以贏,但結果往往並沒有那麼美好。

這樣的虧,如果能不吃,當然最好。如果吃這種虧,早吃比晚吃要好,因為吃虧趁早,還可以仗著自己年輕重新來過。而如果一大把年紀瞭輸得一敗塗地,就很難再有翻身的機會

下面這位讀者和她前夫都有過這樣的經歷,我們一起來看一下。

東林老師,您好:

上周我婆婆打電話給我,提瞭一個超級無理的要求:“我兒子再婚缺錢和房子,你出100萬給他買全款房!”

如果不是我掐瞭一下自己感覺到疼,我肯定以為自己在做夢。

既然不是夢,我肯定就不能認慫。我告訴她:“扶貧早就結束瞭,我跟你兒子都已經離婚兩年瞭,你沒有資格問我要錢。沒離婚的時候,我念在你是我的婆婆,不好意思跟你翻臉,但是現在我們沒關系瞭,你沒有任何資格對我提要求。

她接下來的話,表明她所提的要求是蓄謀已久:“別廢話!我讓你怎麼做,你照做就是瞭!你按我說的做,對你隻有好處沒有壞處。如果你敢拒絕我,那就別怪我讓我兒子跟你爭孩子的撫養權!孩子對你很重要,你自己想一下,如果因為拒絕我的要求而失去孩子,孰輕孰重?”

如果我的條件不如前夫,婆婆的話還真的能把我嚇住。慶幸的是,前夫的條件不如我,他是個啃老的媽寶,永遠也不會比我過得好。

想到這裡,我松瞭一口氣,跟婆婆說:“我不僅要拒絕你,而且我可以很負責任地告訴你:誰也別想把孩子從我身邊奪走!你兒子沒資格,你更沒資格!我覺得你真的很蠢,能想到問我要100萬,難道就想不到我比你兒子條件好嗎?隻要他的條件沒我好,他永遠也別想跟我爭孩子!

之後聽說前夫因為沒錢沒房子,導致女方不願意嫁給他。我覺得他活該,一個大男人到瞭中年,還做不到靠自己,還想著靠父母,偏偏他的父母又無法成為他永久的靠山,他的婚姻能順利才怪。

我當初就是因為他的這些問題跟他離婚的,因為在我看來,孩子出生之後,夫妻二人就應該更努力,不該再像戀愛時一樣懶散瞭,不能隻想著談情說愛,應該肩負起養傢的責任。

在離婚前我是這樣認為的,在離婚後,我的信念更加堅定,因為我指望不瞭任何人,也沒有任何人能讓我依靠,我隻能靠自己

既然我隻有一條路可走,那我就爭取做到極致。我隻有讓自己和孩子過得好,才能確保我和孩子永遠在一起。我老早就考慮過前夫跟我爭孩子的問題,所以我一直都不敢懈怠。

剛開始的時候很難,不過堅持到後來,就應瞭那句話:越努力,越幸運。

我靠自己賺到錢之後,不管是拿錢請我父母幫忙,還是請保姆,都可以分擔我的壓力。如此一來,我就可以騰出時間去創造更多的財富,這種良性循環,對我來說就是一種幸運

我覺得所有活得好的女人,都明白這個道理:女人學會靠自己,才是最酷的。

東林夕亭情感建議:

很多人都喜歡把自己的人生跟別人綁定在一起,尤其在對待愛情和婚姻的時候,更是會如此。

在這些人的認知中,認為理應這樣做。其實,什麼狗屁理應,你盲目相信就覺得理應這樣做,但實際上並未隻能這樣做。

如果你是個好人,你愛上的也是個好人,而且你們確實真心相愛,感情很好,生活很順利,當然應該互相綁定。

但如果不滿足這個條件,甚至和這種條件差太遠,你把自己的人生跟別人綁定在一起的意義何在

就像上面那個女人,她如果把自己的人生跟前夫綁定在一起,就會導致她把自己和孩子的未來都寄托在前夫身上。可問題是,她的前夫並不具備這樣的擔當,他們娘倆想要依靠他,而他卻想要依靠父母,這就意味著他根本無法成為她和孩子的依靠。

這種情況下,她肯定應該及時果斷地解除她和男人的綁定,否則他隻會是個累贅,而不會成為靠山。她有能力靠自己養活自己和孩子,而且輕輕松松,何苦拖著前夫這個靠山艱難度日呢?

相比之下,她的前夫就顯得很蠢。雖然他暫時有依靠,但是他的父母註定無法成為他一生的依靠,而且他所依靠的人的質量並不怎麼樣,這就會導致他在失去靠山以後,一敗塗地,很難翻身

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  • 本文由 发表于 2022年6月20日
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