屠格涅夫《父與子》：“一個人把他整個的一生都押在‘異性的愛’那一張牌上，那張牌輸瞭，他就那樣地灰心喪氣，弄得自己什麼事都不能做，這種人隻能算是一個動物。”
其實不光是異性之間存在這種問題，放大到人與人之間，也存在同樣的問題。每個人作為一個獨立的個體，不想靠自己，隻想靠別人，把自己的一生押在別人身上，贏瞭倒是值得歡喜，但如果輸瞭，註定一敗塗地。
把一生都壓在一個人身上，等於把自己的全部押瞭上去，這分明是一種賭徒心理，僥幸認為自己可以贏，但結果往往並沒有那麼美好。
這樣的虧，如果能不吃，當然最好。如果吃這種虧，早吃比晚吃要好，因為吃虧趁早，還可以仗著自己年輕重新來過。而如果一大把年紀瞭輸得一敗塗地，就很難再有翻身的機會。
下面這位讀者和她前夫都有過這樣的經歷，我們一起來看一下。
東林老師，您好：
上周我婆婆打電話給我，提瞭一個超級無理的要求：“我兒子再婚缺錢和房子，你出100萬給他買全款房！”
如果不是我掐瞭一下自己感覺到疼，我肯定以為自己在做夢。
既然不是夢，我肯定就不能認慫。我告訴她：“扶貧早就結束瞭，我跟你兒子都已經離婚兩年瞭，你沒有資格問我要錢。沒離婚的時候，我念在你是我的婆婆，不好意思跟你翻臉，但是現在我們沒關系瞭，你沒有任何資格對我提要求。”
她接下來的話，表明她所提的要求是蓄謀已久：“別廢話！我讓你怎麼做，你照做就是瞭！你按我說的做，對你隻有好處沒有壞處。如果你敢拒絕我，那就別怪我讓我兒子跟你爭孩子的撫養權！孩子對你很重要，你自己想一下，如果因為拒絕我的要求而失去孩子，孰輕孰重？”
如果我的條件不如前夫，婆婆的話還真的能把我嚇住。慶幸的是，前夫的條件不如我，他是個啃老的媽寶，永遠也不會比我過得好。
想到這裡，我松瞭一口氣，跟婆婆說：“我不僅要拒絕你，而且我可以很負責任地告訴你：誰也別想把孩子從我身邊奪走！你兒子沒資格，你更沒資格！我覺得你真的很蠢，能想到問我要100萬，難道就想不到我比你兒子條件好嗎？隻要他的條件沒我好，他永遠也別想跟我爭孩子！”
之後聽說前夫因為沒錢沒房子，導致女方不願意嫁給他。我覺得他活該，一個大男人到瞭中年，還做不到靠自己，還想著靠父母，偏偏他的父母又無法成為他永久的靠山，他的婚姻能順利才怪。
我當初就是因為他的這些問題跟他離婚的，因為在我看來，孩子出生之後，夫妻二人就應該更努力，不該再像戀愛時一樣懶散瞭，不能隻想著談情說愛，應該肩負起養傢的責任。
在離婚前我是這樣認為的，在離婚後，我的信念更加堅定，因為我指望不瞭任何人，也沒有任何人能讓我依靠，我隻能靠自己。
既然我隻有一條路可走，那我就爭取做到極致。我隻有讓自己和孩子過得好，才能確保我和孩子永遠在一起。我老早就考慮過前夫跟我爭孩子的問題，所以我一直都不敢懈怠。
剛開始的時候很難，不過堅持到後來，就應瞭那句話：越努力，越幸運。
我靠自己賺到錢之後，不管是拿錢請我父母幫忙，還是請保姆，都可以分擔我的壓力。如此一來，我就可以騰出時間去創造更多的財富，這種良性循環，對我來說就是一種幸運。
我覺得所有活得好的女人，都明白這個道理：女人學會靠自己，才是最酷的。
東林夕亭情感建議：
很多人都喜歡把自己的人生跟別人綁定在一起，尤其在對待愛情和婚姻的時候，更是會如此。
在這些人的認知中，認為理應這樣做。其實，什麼狗屁理應，你盲目相信就覺得理應這樣做，但實際上並未隻能這樣做。
如果你是個好人，你愛上的也是個好人，而且你們確實真心相愛，感情很好，生活很順利，當然應該互相綁定。
但如果不滿足這個條件，甚至和這種條件差太遠，你把自己的人生跟別人綁定在一起的意義何在？
就像上面那個女人，她如果把自己的人生跟前夫綁定在一起，就會導致她把自己和孩子的未來都寄托在前夫身上。可問題是，她的前夫並不具備這樣的擔當，他們娘倆想要依靠他，而他卻想要依靠父母，這就意味著他根本無法成為她和孩子的依靠。
這種情況下，她肯定應該及時果斷地解除她和男人的綁定，否則他隻會是個累贅，而不會成為靠山。她有能力靠自己養活自己和孩子，而且輕輕松松，何苦拖著前夫這個靠山艱難度日呢？
相比之下，她的前夫就顯得很蠢。雖然他暫時有依靠，但是他的父母註定無法成為他一生的依靠，而且他所依靠的人的質量並不怎麼樣，這就會導致他在失去靠山以後，一敗塗地，很難翻身。
