簡·奧斯汀《傲慢與偏見》：“婚姻生活是否能幸福，完全是個機會問題。決定和某個人過一輩子，最好盡量少瞭解他的缺點。”
這種說法或許對經營夫妻關系有用，但卻未必能讓婚姻幸福，因為並不是每個人的婚姻都是兩個人的事，並不是每個人的婚姻隻涉及到夫妻關系。
很多人的婚姻是兩個傢庭或三個傢庭的事，繞不開婆媳關系以及雙方傢庭的關系，這種情況下，如果還隻是圍繞夫妻關系做文章，則有可能讓婚姻死於外力。
這並不是說婚姻就隻有上面那些情況，而是，我們在看待婚姻的時候，要全面一些，不要隻盯著某一個點，要把你所看重的東西和眼前的婚姻做比對，差別太大就不適合結婚，你最想要的東西不存在也沒必要結婚，否則隻會自討苦吃。
比如，有的人最看重婆媳關系，最不想遭遇的就是婆媳矛盾，那你在看待婚姻的時候，就需要重點關註下你有沒有好婆婆，以及你和婆婆是否合得來。
下面這位讀者在瞭解婚姻的過程中所提到的問題，講的就是婚姻的價值取向問題，我們一起來看一下。
東林老師，您好：
我目前還是個大學生，但我媽說瞭，最好能在剛畢業時就結婚，因為從她的經驗來說，結婚要趁早。
因為我對婚姻並不瞭解，所以我沒有辦法判斷她的話是對是錯。為瞭加深對婚姻的理解，我在網上看瞭很多有關婚姻的文章和視頻，聽瞭很多婚姻問題的音頻。
總體看下來，我發現純粹因為夫妻鬧矛盾的案例是少數，更多的是婆媳矛盾，真的是各種各樣的問題都有，讓人感覺婚姻很復雜。
單從婆媳矛盾的角度來說，我聽過不下於5000例婆媳矛盾，發現婆婆最傷兒媳婦話，隻有一句，那就是：“還是別人的兒媳好！”
沒有對比就沒有傷害，婆婆拿別人的兒媳跟自己的兒媳作比較，這種行為本身就是認為別人傢的兒媳更好。如果婆婆認為自己的兒媳最好，根本不會去管別人的兒媳好不好。
如今的兒媳本就對婆媳矛盾很敏感，婆婆還故意火上澆油，通過贊美別人傢的兒媳而詆毀自己兒媳，兒媳能不受傷嗎？受傷之後能不生氣嗎？生氣之後會給婆婆好臉色嗎？
其中一位兒媳的吐槽給我留下的印象最深刻，她生瞭第一個孩子之後，是她母親幫忙帶的，分文未收；等到第二個孩子出生以後，她婆婆就粉墨登場瞭，沒帶孩子先談錢，獅子大開口索要20萬。
兒媳問她憑什麼要錢，她說：“就憑我沒有義務幫你帶孩子，除非給錢，否則免談！”
兒媳說免談就免談，反正她母親會幫忙帶。可是她婆婆卻並沒有因此離開，而是繼續纏著她要錢，還說：“別人幫兒媳帶孩子都有錢賺，憑什麼我不行？我為什麼那麼命苦，沒有攤上一個對我好的兒媳？”
結果，本來相安無事的婚姻，陡然起瞭波瀾，後來鬧到瞭要離婚的地步。
類似的問題讓我認識到：婚姻必須做鋪墊，除瞭要會選人和識人之外，還應該為瞭避免潛伏的矛盾，跟婚姻中的重要角色約法三章，這樣才能確保婚姻少出問題，您覺得呢？
東林夕亭情感建議：
雖然有的人沒為婚姻做鋪墊，照樣過得很幸福，但這種婚姻畢竟是少數，沒有普遍意義，沒有參考的價值。
時代在變，婚姻觀念和註意事項也必須與時俱進。大傢應該能感覺到，如今的婚姻，跟老一輩的婚姻有很大的差異，很難做到一心一意隻愛一個人，把全部的心思放在傢庭上。
換言之，對於現在相對浮躁的人來說，婚姻要想幸福，需要有很多現實條件做基礎。畢竟，現在的人的自我意識都特別強，都傾向於從“是否對我有好處”的角度去衡量婚姻。
既然我們如今所面對的現實環境是這樣，那就應該把該重視的現實條件落到實處。也就是那位讀者提到的幾點：除瞭要懂得選擇婚姻和判斷婚姻之外，必要的約法三章也不可少，多一份合理的約束，就能多一份保障。
把“選擇婚姻和判斷婚姻”展開來講，最應該重視的問題，就是自我，你要知道自己最想要的是什麼，可以逐一列舉出來，然後作為選擇婚姻和判斷婚姻的依據。確定瞭這個問題之後，再去考慮你能給對方帶去什麼，才有望開啟一段雙贏的婚姻。
