張愛玲：“獲得愛情，你可以隨便用什麼辦法，但是保持愛情，卻需要智慧。”
獲得愛情的方式有很多，所有成功戀愛的人，都可以提供經驗，很多時候，隻要照搬別人的經驗即可。
但保持愛情，或者經營愛情，照搬別人的經驗是行不通的，因為每一段愛情都有自己的屬性，必須動用自己的智慧，針對自己的愛情制定你能駕馭得瞭的經營方式。
如果你不動腦子，遇到問題就容易問出這樣的問題：“別人都是這樣戀愛的，為什麼到我這裡就行不通瞭？”
原因很簡單，因為你的愛情和別人的愛情不一樣，你和別人不一樣，你愛的人和別人愛的人也不一樣，唯有用自己的方式，針對你愛的人的需求去經營愛情，才會天長地久。
讀者來信：
我和妻子，有過短暫的分居。
分居是因為婚姻出瞭問題，出現瞭婆媳矛盾。自從我媽不請自來的那天開始，我們的生活就亂套瞭，因為我媽總是胡作非為，像是一個不懂事的熊孩子一樣在我們傢搗亂。
我媳婦好心好意做飯給她吃，她卻挑肥揀瘦，說我媳婦故意把飯做得不好吃，故意想趕她走。
我媳婦賭氣讓她自己去做，結果她自己也沒有做出可口的飯菜。偏偏她人菜癮大，非要堅持自己做飯，結果浪費瞭很多食材，浪費瞭很多錢。
我跟我媽吵架，就像給她撓癢癢一樣，根本不起作用。我媳婦一氣之下，自己出面跟我媽吵瞭起來。可是，我媽的臉皮太厚，不管吵架吵得多厲害，她一直賴著不走。
於是，我媳婦氣得收拾東西回娘傢瞭。
我以為她在娘傢住幾天就會回來，可是，她一直沒有回來的跡象。每次我說話好哄她回傢，她都毫不客氣跟我說：“我回去幹嘛？繼續讓婆婆欺負我嗎？”
反復瞭好幾次之後，我才後知後覺意識到，她是在提醒我先把傢裡的問題解決掉。
要把問題解決掉，我就得把我媽趕走，在這方面我有些軟弱，或者說有些道德方面的障礙，我不敢趕她走。
直到有一天她自己率先發難，要求我媳婦從娘傢滾回來，我才終於有瞭開口趕她走的機會：“可以，但你要先從我們傢滾出去！”
她開始撒潑，說我不孝，說我向著外人，說如果她走瞭，會有很多對我不利的事情發生，認為我早晚會後悔。
她的話為我打開瞭新思路：我權衡瞭一下離開她和離開我老婆的利弊，猛然發現，我最離不開的不是我媽，而是我老婆。
我老婆不在我身邊的日子裡，我除瞭想她還是想她，比以往任何時候都更清楚地認識到，我最愛的人始終是她。沒有她的日子裡，我每天魂不守舍，就像丟瞭魂兒一樣。
而離開我媽則不會有這樣的感受，更何況，我跟我媽鬧得再兇，我們也始終是母子，根本不需要擔心會有不好的事情發生。
想到這裡，我的內心堅定瞭很多，堅持讓我媽離開，因為這是我挽救婚姻的唯一方法。如果護妻有罪，我你寧願做個罪人。
這段插曲讓我認識到：經營婚姻要動腦子，要能讀懂女人的潛臺詞，既然你愛她，就要從她的需求出發去扮演丈夫的角色。如果把順序顛倒瞭，很容易弄丟婚姻。
東林夕亭情感建議：
有人說，如果一個人真的愛你，一定會把你擺在內心最重要的位置，甚至勝過對父母的愛。
我覺得這句話是有道理的，如果沒有這種“愛的深度”的加持，你嘴上說愛一個人，卻把她擺在內心的末位，那你就不可能站在她的角度去考慮問題。
每個人都可以從自己的角度去體會一下，如果你真的愛一個人，你肯定會把她擺在內心最重要的位置。既然是最重要的，肯定有“神聖不可侵犯”的味道，不用任何人提醒，你也能在任何情況下優先在乎她的感受。
那個男人跟妻子分居的過程中，每天魂不守舍，像丟瞭魂一樣，就是一種愛的表現。如果他不愛妻子，妻子的去留就不會對他造成任何影響。
唯一的問題在於，他沒有提前認清妻子對自己有多重要，或者說，他沒有提前認清自己有多愛妻子。而是在經歷婚姻磨難的時候，陰差陽錯打通瞭“任督二脈”，把內心深處的愛喚醒瞭。
這對其他人來說，是一個很重要的提醒：你完全可以把他當作前車之鑒，不必等到婚姻遭遇磨難的時候才去判斷愛不愛，而應該從一開始就堅定地愛你所愛，主動把她擺在內心最重要的位置。這樣做的好處是，當有人欺負你的愛人時，你對她的守護會像條件反射一樣表達出來。
