讀者來信：
有人說，如果男人真的愛一個女人，肯定會把她放在內心最重要的位置。雖然對愛情的愛和對父母的愛無從比較，但真正的愛情確實可以讓人以它為重，占據首要位置。
這種觀點聽起來好像有些誇張，事實上，當你真正愛一個人的時候，非她不可的時候，確實會生出一種很獨特的感受。因為你不想失去她，因而就會盡力保護她。
我對我老婆的愛就是如此，雖然她愛我沒有我愛她那麼深刻，但我覺得這不重要，重要的是從我的角度來說，我是否真的愛她。
因為愛她，我身上發生瞭很多改變。
以前，我很少會在乎別人的感受，覺得隻需要讓自己開心就好。但是，和她相愛以後，我總是心隨她動，她的喜怒哀樂總是牽動著我的情緒。
以前，我因為人生天地間，父母最重要。但是和她相愛以後，我隻想把更多的時間花在她身上。
以前，如果有人說我父母的壞話，我會毫不猶豫地跟他們拼命。但和她相愛以後，她流露出對我媽的不滿時，我會思考事實是不是真的如她所說，我在乎她的感受更多一點。
正因如此，所以當她表示不願意跟婆婆一起生活的時候，我隻好答應。我自己也有同樣的想法，我因為愛她，隻想和她過二人世界，我有什麼理由不體諒她的這種想法呢？
而我媽卻不懂體諒我們的心，她依然堅守著內心的觀念，認為兒子結婚後，兒媳就該寸步不離地伺候公婆。
她最開始提出“讓我媳婦辭職回老傢伺候她”的要求時，我沒太當回事，認為隻要我拒絕瞭，她就不會重提要求。萬萬沒想到她竟然那麼執拗，執意要求我媳婦辭職回老傢伺候她。
我跟她講瞭我內心的感受，說瞭我們夫妻倆對愛情的重視，說我們更想過的是二人世界。但這種講給年輕人聽的道理，講給我媽聽，無異於對牛彈琴。
我媳婦見事情麻煩，都已經做出讓步瞭，說可以換一種方式，讓婆婆到我們傢來，可我媽還是固執己見，不停地給我施壓，誓要讓我媳婦辭職回老傢伺候她。
心煩意亂的我，乞求她做個好婆婆，乞求她不要用這樣的方式拆散我的婚姻。隻可惜，打感情牌的方式依然對她無效。
至此，我終於感受到我老婆的感受瞭，終於知道她為什麼討厭我媽瞭。這隻會讓我更愛我媳婦，因為和我媽相比，她是個通情達理的人，也是個能區分是非黑白的人，如果非要讓我做選擇的話，我隻能選擇我媳婦。
對親情狠心，是一種不太好跨越的心理障礙，因為我們從小到大都被教育要尊老愛幼，要有孝心。但就我的情況而言，我媽亂提要求，如果我妥協讓步，還能算是孝心嗎？因為縱容她犯錯，而失去我深愛的老婆，太不合理瞭！
而在我痛下決心跨越瞭那道心理障礙以後，發現問題沒有我想象中那麼嚴重。既然我媽提的是無理要求，就理應被拒絕。她若是因此失望，那也是她自找的。每個人都可以自主選擇做什麼樣的人，以及做什麼樣的事，我媽有她自己的選擇，我也有我的選擇，至於誰對誰錯，就看誰問心無愧！
東林夕亭情感建議：
張小嫻：“當愛情來臨之時，是快樂的。但是，這種快樂是要付出的，也要學習去接受失望，傷痛和離別。從此，人生不再純粹。”
每個人都有這樣一種心理：當好事來臨的時候，認為理所當然，認為自己本就應該開心幸福；而當壞事來臨的時候，認為命運不公，認為自己不該那麼不幸。
而事實上，人生永遠是好壞參半，沒有人可以一直順風順水，也沒有人會一直不順。或者說，如果人生隻有好事，沒有壞事做對比，好事也就失去瞭好的意義；如果人生隻有壞事，沒有好事做對比，壞事也不會顯得特別壞。
這就要求我們在對待愛情或婚姻的時候，不要隻苛求美好，要允許缺點的存在，要能接受和愛情的美好相伴而生的各種磨難。
愛情也好，婚姻也罷，如果像至清的水一樣沒有任何雜質，會顯得很枯燥，你可能無法通過對比去更深刻地感受它的意義。而如果多瞭一些雜質，或者說美好的同時衍生出瞭一些問題，你就可以通過對問題的深思而體會到愛情更深刻的意義。
就拿上面那位讀者的婚姻來說，如果沒有婆媳矛盾之類的問題出現，他隻是從常規的角度去定義婚姻，就很難上升到更高的層次，定義得再美好，也總是那麼回事。
但有瞭婆媳矛盾就不一樣瞭，當他認識到自己的妻子一直扮演的都是通情達理的角色時，她在她眼中就會被婆婆襯托得更加美好。這種通過事實來確定的“她確實值得我愛”的信念，才會真正植根於內心。
他的經歷給我們的啟發是：隻要夫妻二人真心相愛，就不要懼怕婚姻中出現的任何問題，因為問題不僅僅是問題，更是對夫妻感情的考驗。隻有雙方同心合力戰勝瞭磨難，然後加深感情，才能確定彼此是真心相愛；反之，如果大難臨頭各自飛，感情經不起風吹雨打，自不必說，彼此是不相愛的。
