渡邊淳一《鈍感力》：“鈍感雖然有時給人以遲鈍，木訥的負面印象，但鈍感力卻是我們贏得美好生活的手段和智慧。”
有的人天生鈍感，有的人天生敏感。人們往往把敏感的人稱為情感細膩，而恰恰因為情感細膩，使得他們習慣於捕風捉影。
鈍感的人有時給人遲鈍的印象，有時讓人感覺沒心沒肺，但相比敏感的人來說，他們更容易得到快樂，因為他們沒有那麼多的心事，不會浪費太多的時間去胡思亂想。
一個人如果能同時擁有鈍感和敏感，在恰當的時機使用不同的心態去應對，是完美的。但這種完美沒那麼容易實現，隻能說，鈍感的人盡量在必要的時候多一些敏感，敏感的人盡量在必要的時候多一些鈍感。
每個人對敏感和鈍感的調配比例會不一樣，至於自己制定的比例是否有效果，試試就知道瞭，不合適再改就是瞭。下面這位讀者在這個問題上的表現就很不錯。
讀者來信：
誰能想到，我老公竟然和我閨蜜勾搭在一起瞭，真可惡！
他們兩個曾經是我最愛的人，一個人滿足瞭我對完美愛情的幻想，另一個人滿足瞭我對完美友情的幻想，我一度認為有他們陪在我身邊，此生就無憾瞭，卻沒想到這兩個傢夥竟然合夥背叛瞭我。
更可惡的是，他們兩個都對不起我，竟然都反咬一口說我是我的錯。
我老公說：“是你為我打開瞭欲望的缺口，如果你不把你閨蜜介紹給我認識，如果你不總是把你閨蜜喊來傢裡住，如果你不在我們面前亂開玩笑，我就不可能認識她，更不可能愛上她。”
我閨蜜說：“是你把你老公介紹給我認識的，是你讓我不要見外，說你老公跟我老公沒區別，是你不在乎我和他共處一室，是你在出差的時候讓我到傢裡給他做飯，是你一步步我和他推到瞭一起，怎麼能怪我呢？”
我不否認我做過他們所說的那些事，但我的目的絕不是為瞭讓他們勾搭在一起，否則我圖什麼？自掘墳墓嗎？
我老公還厚顏無恥地說我閨蜜比我一萬倍，說他的心早已經被她拴住瞭，眼下隻有一條路可走瞭，那就是跟我離婚，然後娶我閨蜜。
我求過他們，沒用；我罵過他們，也沒用；我堅持不離婚，卻不得不獨守空房，腦海中幻想的全都是他們在一起的畫面。
我受夠瞭折磨，於是同意瞭離婚，但有條件：“我不管你們是出於何種原因勾搭在一起的，反正你們的行為就是對我的背叛。我可以同意離婚，我可以成全你們這對爛人，但你們必須給我補償，夠男人必須凈身出戶，否則我拼瞭命也要搞臭你們。”
他們竟然同意瞭我的條件，多少讓我有一些意外。不過這樣也好，趕走他們之後，我眼不見心不煩，有錢又有錢，獨守空房我也樂意。
我沒有浪費太多的時間去顧影自憐，覺得沒必要。離婚對我來說，就像是一場交易，交易完成瞭，一手交錢一手交貨瞭，我就沒必要惦記賣出去的東西瞭。反正我前夫不是什麼好男人，我主要秉承“一經售出，概不負責”的原則即可。
之後發生的一件事讓我感覺特別解氣，我前夫和閨蜜住到一起沒多久，他們的感情就出現瞭變故：我閨蜜不知是厭倦瞭那個男人，還是良心發現瞭感覺對不起我，總之她堅決要分手，然後又回到瞭我身邊，企圖修復我們的友情。
我前夫得知以後大發雷霆，說我和我閨蜜合夥做扣，揚言要對我不客氣。我閨蜜為瞭向我表明心跡，在我前夫找我麻煩的時候，一直都是她在跟他周旋。
我不知道他們鬥到最後的結果是什麼，我隻知道，我自己最重要，我不會再輕易相信任何人，我也不會輕易再對任何人動感情，不管是友情還是愛情。
東林夕亭情感建議：
人的情感，是飄忽不定的東西。即使是專情的人也不例外，隻不過，相比不專情的人而言，專情的人更自律，會根據自己的價值取向排斥雜念。
以此為標準去衡量那位讀者的婚姻，她本人相較於她的前夫和閨蜜來說，算是專情的人，她前夫和閨蜜則是不專情的人，他們沒有做到支配自己的情感，而是被欲望生出的雜念所左右，各自背叛瞭愛情和友情。
專情的人在這種情況下，應該果斷切換自己的心態，有必要變成一個不專情的人。不專情不是為瞭背叛，而是停止對變心的人繼續專情。當然，能順便多索取一些賠償更好。
感情方面的問題，最能考驗出一個人是鈍感的人還是敏感的人。敏感的人遇到感情問題時，會想入非非，要麼哭得死去活來，要麼恨得死去活來，翻來覆去總免不瞭痛苦。而鈍感的人則不然，失敗瞭就失敗瞭，沒什麼大不瞭的，隻要自己並沒有輸得一敗塗地，就不算輸。
那位讀者的做法就印證瞭這種說法，雖然她在感情方面也很敏感，但她懂得在恰當的時候讓自己鈍感，這不僅會讓她擺脫痛苦，而且可以做到對前夫遭的報應不屑一顧，僅僅是這種好心態對前夫的刺激，就已經算是對他最狠的報復瞭。
