易卜生《玩偶之傢》：“現在我隻相信，首先我是一個人，跟你一樣的一個人，至少我要學做一個人。”
有的人從始至終不知道如何做人，有的人因為受制於人而忘記瞭自己是個人。不管是哪一種情況，如果失去瞭做人該有的權利和平等，都挺可悲的。
比如婚姻中一門心思隻想算計兒媳婦的婆婆，就是不會做人的人。被婆婆算計的兒媳，如果逆來順受，就等於是忘記瞭自己是個人，沒有去爭取自己應有的平等。
相比之下，前者更可悲，因為她從未想過“我是否可以不算計兒媳”；後者的可悲隻是暫時的，因為當她走投無路的時候，會重新記起自己是個人。
總的來說，徹頭徹尾的悲劇人物，是一直不做改變的人。如果沒有人指導，或者他們自己一直不醒悟，他們的悲劇是註定的，比如下面這位讀者的婆婆。
讀者來信：
婚姻存在的意義，應該是成就一個人，應該是讓一個人過上比單身時更好的生活。如果一段婚姻不具備這樣的價值，就沒有存在的必要。
隻可惜，我結婚前不明白這個道理，總是在意別人的看法，身邊人都說我到瞭適婚年齡，該結婚瞭，該生孩子瞭，我不敢違背這種聲音，於是就糊裡糊塗結瞭婚。
結婚後，我繼續在意別人的看法，其中我婆婆的觀念對我的影響最重。
她吃我的，喝我的，花我的錢的時候，總有一些“合理”的借口，把她對我的算計美化成理所當然的大道理，每次都不忘補上一句：“如果不這樣做，就不算好兒媳。”
我認為隻要乖乖按她的要求扮演好兒媳的角色，就可以高枕無憂，卻不知，婆婆的貪心是沒有盡頭的。可是，我手裡的錢是有限的。她用無限的欲望去算計我有限的財產，結果不言自明，我很快就沒錢瞭。
我沒錢瞭，在婆婆看來就沒有利用價值瞭，再也不是搖錢樹瞭，於是她就決定過河拆橋，慫恿她兒子跟我離婚，重新再娶一個，這樣就能延續她的算計。
她兒子雖然愚孝，但多少還念舊情，因為不想讓我在離婚後過得太難，所以他自願凈身出戶，把為數不多的財產都給我瞭。
這件事是我們之間的秘密，婆婆一開始並不知情，所以她才會在我們離婚之後，大張旗鼓慶祝兒子離婚：“兒子終於離婚瞭，我比他更開心！”
本來我不想公開我和前夫的秘密，但我實在氣不過婆婆發朋友圈慶祝離婚，於是就一氣之下公開瞭秘密：“凈身出戶有什麼好開心的！你真以為你兒子對你言聽計從啊？別傻瞭，他跟我一樣，對你的意見很大。這對你來說是個很不好的征兆，如果你死性不改，他對你的不滿積攢得越來越多，你難逃報應。”
我說這番話的本意是想報復她，沒想到結果比我的預期更嚴重。她得知她兒子凈身出戶，就沒時間理會我瞭，跑去找她兒子算賬瞭。如我前面所說，她兒子本就對她敢怒不敢言，她找他算賬無異於火上澆油，於是他們母子倆徹底鬧翻瞭。
我前夫還年輕，離開婆婆會活得更好。但是我婆婆不年輕瞭，無法再通過兒子的婚姻撈錢，生活質量一落千丈，而且精神上也受到瞭很大的打擊，整天像個怨婦一樣吐槽，但並沒有改變她老無所依的處境。
這或許就是報應，我之前說她難逃抱怨隻是出於氣憤，沒想到她竟然真的遭瞭報應。看來我想得沒錯，把婚姻當兒戲的人，不管是夫妻雙方中的某一個，還是雙方父母，都難逃報應，誰不信邪都可以試試，但遭瞭報應可就沒有回頭路可走瞭。
東林夕亭情感建議：
把婚姻當兒戲，這種說法有些籠統，具體來講：把婚姻當交易的人，算計子女或子女的另一半的人，總是為瞭一己私利破壞婚姻的人，都是把婚姻當兒戲的人。
從因果的角度來說，以上這些不該做的事，都是“惡因”，但凡播下瞭這些種子，它們就一定會生根發芽，有朝一日結出“惡果”。
或許婚姻本身不會對你做出懲罰，但你的心態、觀念和思維誤入一條不歸路，早晚會讓你走投無路。
那位讀者的婆婆就是這樣的結局，她自認為算計的是兒媳，隻要兒子跟自己沆瀣一氣，自己就永遠是贏傢。卻不知，她兒子其實是一個變數，但凡這個變數突然倒戈，她就一定會受到懲罰，難逃報應。
她難道不能要求自己做個好婆婆嗎？當然可以！為什麼她沒有讓自己成為好婆婆呢？這跟她長久以來的價值取向有關。說到底，是她自己有問題。
雖然對每一位婆婆追根溯源，都能找出她們作惡的根本原因，有的或許是受外界影響的結果，但她們自己也難辭其咎。再怎麼說，她們都有機會做個好人，可她們卻直接放棄瞭做好人的機會。這就沒辦法瞭，你自己作惡，還想皆大歡喜，是不可能的事。
其他的婆婆如果能以她為戒，認真反思下自己，都有可能成為好婆婆。正所謂“一念天堂，一念地獄”，你是誰，你會成為什麼樣的人，隻有你自己說瞭算。你如果放棄做自己的主人，隨波逐流模仿別人做個壞人，遭報應實屬活該。
