阿道司·赫胥黎《美麗新世界》：“人生短短數十載，最要緊的是滿足自己，不是討好他人。”
有些人始終都能把“滿足自己”放在第一位，從來不會把“討好他人”當成最要緊的事。而有些人則相反，習慣於把“討好他人”放在最緊要的位置。
習慣於討好他人的人，並不全是溜須拍馬者，更多的人是因為“要臉”，臉皮薄，太在乎別人的看法，太在乎自己在別人心目中的形象，說白瞭就是在為別人而活。
這其實是一種心理障礙，我們不能把它簡單歸咎於性格，更直接的原因在於成長環境的影響，以及成長過程中被灌輸的觀念，或者骨子裡自卑。
這樣的人有很多能意識到自己卑微，能意識到自己習慣於討好他人，明明很討厭這樣的自己，但卻一直改不掉這個毛病。
他們需要契機，需要“第一次的突破”，唯有邁出瞭第一步，把討好自己放在第一位，才能找到新的出路，否則一輩子也改不掉那個毛病。比如下面這位讀者。
讀者來信：
我婆婆霸占婚房，卻美其名曰是為我好，真讓人無語。
我恨自己嘴笨，恨自己敢怒不敢言，隻敢私下裡生悶氣，同時害怕隔墻有耳，不敢在我老公面前吐槽婆婆，滿腹心事一直悶在心裡，好難受。
我對婚姻的所有美好期待，都因為婆婆霸占婚房而消失殆盡。我不理解她為什麼要做這種事，我不明白自己做錯瞭什麼，我更不懂我的婚姻怎麼會出現這種問題，為什麼我在結婚前一點都沒有察覺到呢？
那幾天，我就像瘋瞭一樣，每天把自己關在房間裡胡思亂想，翻來覆去想的都是同樣的問題，滿腦子問號，一肚子不痛快，想不通的時候恨不得拿頭撞墻，那種感覺現在回想起來，依然讓我感覺生不如死。
最後我實在忍無可忍瞭，壯著膽子去跟婆婆較量瞭，她依然老調重彈：“我霸占婚房是為你好，別不懂，別不知好歹！你第一次做妻子，第一次做兒媳，肯定有很多地方不合格，我的任務就是考驗你，看看你身上有哪些不足，然後幫你改正。”
我告訴她：“我自己有沒有問題，心裡有數，輪不到你來考驗我。既然你那麼喜歡霸占婚房，那你留下做新娘吧！我決定離婚！我就不信天底下的婆婆都像你一樣！”
從她的表情來看，她沒想到我會說出這番話，我明顯感覺到她的銳氣被我挫傷瞭，瞬間就沒有瞭原先的氣勢，說話也客氣瞭許多：“說什麼傻話，剛結婚就離婚像什麼樣子？既然你不喜歡我住在這裡，我走就是瞭，但我走瞭之後，你自己要管好自己，沒有我的指點，你可能會走很多彎路！”
我沒想到問題會那麼容易解決，感覺在我面前打開瞭新世界的大門，我第一次感受到“為自己而活”是什麼滋味兒。既然這樣做比在意他人的看法要好，我今後就專心為自己而活，守護好屬於自己的一切。
東林夕亭情感建議：
一個人如果能學會“討好自己”，很多問題都會變得很簡單。
就拿那位讀者遇到的問題來說，如果她一直把討好別人放在第一位，她討好的人始終作妖折磨她，她肯定會很痛苦。但當她開始討好自己之後，就可以換個角度看待問題瞭。
她婆婆把作妖的行為美化成對她好，說是為瞭考驗她，這對她來說是好事，因為她可以借此機會考驗婆婆和她老公。
比如她跟婆婆翻臉之後，婆婆的氣勢變弱，沒再作妖，這說明她婆婆並不是一個十足的壞人，頂多隻能算是欺軟怕硬。她雖然沒有說她老公的態度，不過也可以趁此機會考驗一下，看看她老公是何態度，從而進一步確定他是不是好丈夫。
如果你習慣於討好別人，就會很被動，任由別人把自己當工具或者實驗品；但如果你懂得討好自己，你就會主動，不管別人是否考驗你，你都可以考驗別人是否是你需要繼續善待的人。
婚姻中的很多問題都可以用這種思路去對待，思路越多，看待問題的角度就越多，問題就會更容易被解決。
