“離婚又復婚的夫妻,隻有一種結局”:人到中年,渡人不如渡己

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夏洛蒂·勃朗特《簡·愛》:“隻要你下決心去努力,你就會成為你所向往的人。

很多人沒能成為自己所向往的人,要麼沒有決心,要麼沒有努力,要麼下瞭決心卻不努力,要麼努力的方向有問題。

年紀越大,你越會發現生活很復雜,如果不謹慎一點,就算你下瞭決心並付出瞭努力,可能也無法成為你所向往的人。

但是沒辦法,對很多人來說,都必須經歷一個從不懂到懂的過程,在這個過程中,可能會不停地犯錯,直到最後痛徹心扉瞭,才終於瞄準瞭努力的方向。

就拿婚姻來說,你剛接觸婚姻的時候,可能覺得眼前的人沒問題。即便離婚瞭,當對方找你復婚的時候,你依然有可能覺得對方沒問題。隻有再一次經歷失敗,刻骨銘心瞭,可能才會徹底死心。下面這位讀者分享的感情經歷就屬於這種情況。

讀者來信:

我跟同一個男人結婚兩次,離婚兩次,最後終於明白:離婚又復婚的夫妻,隻有一種結局

如果雙方都還年輕,三觀還有調整的空間,離婚後選擇復婚,或許還能重溫舊夢。但如果雙方都不年輕瞭,三觀已經定型瞭,離婚後選擇復婚,結局一定是再次離婚,因為三觀定型的人不可能為瞭你做出改變。

我前夫就是這樣的人,如果不是為瞭孩子著想,我們可能早就離婚瞭。即便沒離婚,我們也跟離婚的狀態差不多,兩個人幾乎沒什麼交流。等到孩子高考完以後,我沒有什麼後顧之憂瞭,就跟他離婚瞭。

雖然離婚是我早就想要的結果,但是真的離瞭婚,短時間內暫時無法適應。前夫在這個過程中找我復婚,說盡甜言蜜語,我就動搖瞭,想著自己年紀不小瞭,沒必要折騰瞭,認為兩個人哪怕湊合著過,也比分開過要好,於是就跟他復婚瞭。

人生中有些事就是這樣,做的時候特別煩躁,特別想放棄;放棄瞭之後又覺得不習慣,好像原來那些事也沒有太大的問題。但是,重新去做的時候,發現一切都沒改變,依然讓人煩躁,想放棄

這就是我跟前夫復婚之後的感受,我本以為我能不計前嫌跟他湊合著過,結果發現根本湊合不來,我從頭到腳都很抵觸,不想讓他碰我一下,不想跟他同處一室,所以我隻好再次跟他離婚。

可悲的是,離婚後,那種奇怪的感受又來瞭。不過,吃過兩次虧之後,我決定無論如何要克服那種奇怪的感受,不能因為暫時的空虛寂寞冷就復婚,否則隻會重蹈覆轍。

沒過多久,前夫又來找我復婚瞭,被我拒絕之後,開出瞭誘人的條件:“給你100萬,跟我復婚!”

不瞞您說,我再一次動搖瞭。不過,在我動搖的時候,我清楚地感受到瞭我在想什麼,於是我極力克制住瞭自己,很嚴肅地告訴他:“我年紀大瞭,早就不需要男人瞭,尤其像你這種秉性難移的男人,我更不需要,因為我知道復婚的結局是什麼,我不想反復在同一個地方跌倒。

話雖然說得簡單,但真正執行起來很難,因為人不僅會在誘惑面前動搖,而且會因為潛在的誘惑存在而誤導自己犯錯。但凡我有一念之差,帶著僥幸跟他復婚,我肯定會再一次經歷離婚。我總不能把我的寶貴時間都浪費在離婚上面吧?

堅持過來瞭,再回頭去看,曾經的誘惑也就沒那麼重要瞭。我很感謝當初那個堅定的自己,沒有讓自己浪費時間去渡人,而是把所有的時間用來渡己,所以才有瞭如今什麼都不缺的生活。

所以說,做人還是堅持“渡人不如渡己”比較好,尤其當你面對的是一個不值得你拯救的人時,你更沒必要浪費時間去改變他,經營自己才是王道

東林夕亭情感建議:

任何時候,“渡人不如渡己”這條準則都是有意義的。哪怕你面對的是值得你善待的人,“渡人”依然沒有“渡己”重要,因為“渡己”是基礎,唯有把這個基礎打牢瞭,你才有資格去渡人

不管是做老師還是做父母,如果你自己很差勁,你拿什麼去渡人?你能教學生什麼?你能給子女什麼?

感情之事也是一樣,不管是戀人還是夫妻,彼此都應該是對方人生中有價值的人,能夠互相成全,共同成長才行。沒有這個基礎,夫妻生活就不可能有質量。

在分手或離婚以後,更應該明白這個道理。不管是你前任找你復合,還是你前夫找你復婚,你首先要考慮的是對方是否值得你再給他一次機會。

判斷是否值得的時候,不能自作多情,不能一廂情願,不能心存僥幸,否則你就等於是沒有做好“渡己”的工作,從而也就不能“渡人”,這就意味著,你跟對方復婚之後,隻有一種結局,就是讓以前的問題重新上演,然後再次以悲劇收尾

那位讀者當初跟前夫復婚,不就是這種情況嗎?她自己的狀態一團糟,根本沒有打牢“渡己”的基礎,這種情況下,她不可能去改變秉性難移的前夫,所以復婚的結局必定是再次離婚。

前夫第二次找她復婚的時候,她所考慮的哪些問題,以及拒絕前夫之後所做的努力,就是“渡己”的表現。之後她打牢瞭“渡己”的基礎,相信她以後在對待感情的時候,肯定不會再犯曾經的錯誤。希望你也一樣!

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  • 本文由 发表于 2022年7月1日
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