“我媽讓你交出婚前財產,是為你好”:愚孝的中年男人,最愚蠢

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顧漫《驕陽似我》:“自作多情是病,一定要治的。

聰明人才知道自作多情是病,他們要麼不允許自己犯病,要麼及時止損。而愚蠢的人從來都不知道自作多情是病,要不然他們就不會自作多情瞭,更不會在受瞭懲罰之後依舊自作多情。

或許你身邊也有這樣的人:他們很自負,沒來由地感覺自己瞭不起,覺得自己就是天,看不起任何人,尤其瞧不起他們認定的不如他們的人。

這樣的人不僅會自作多情炫耀自己的優越感,而且還喜歡帶著優越感打擊別人、否定別人、算計別人,認為自己所做的一切都是理所當然,認為自己有資格做這些事。

但凡有點腦子的人,都能看出這種人有病。如果身處婚姻中,你的另一半和婆傢人是這種人,你看出他們有病瞭,難道還會留下來受苦嗎

下面這位讀者對她的前夫和婆婆的吐槽,講的就是這方面的問題,我們一起來看一下。

讀者來信:

對我來說,婚姻隻能摸著石頭過河,不可能在不結婚的情況下把所有道理都參透。

既然我想結婚,那就隻能走這條路。不過,這並不等於說我嫁錯人瞭還必須將錯就錯,任何人嫁錯人都應該及時止損。不能老想著嫁雞隨雞嫁狗隨狗,有的人走進你的生活中,就是為瞭讓你試錯的。

我和前夫之所以結婚,說難聽點是各取所需。

我因為沒怎麼上過學,很早就出去打工瞭,所以在知識和文化方面有所欠缺,而他則能補足我的這個短板;他的短板在於沒有我賺錢多,所以我們出於對下一代的考慮,覺得兩個人結婚能進行完美的整合。

但事實卻是,我的短板並不是真的短板,他雖然學歷比我高,但隻是一個書呆子。說白瞭,他隻不過比我會考試罷瞭,除此之外,他所掌握的做人和做事的道理,遠不如我,因為我的經驗都是從實踐中得來的,而他所掌握的都是理論。

他的短板才是真正的短板,雖然學歷高,但是賺錢少,而且,因為受限於沒有實踐經驗,加上思維僵化,以至於他永遠都不可能比我賺錢多

如此說來,我在那段婚姻中是吃虧的,因為我不需要他補足我什麼,而他和他的傢人,則需要我去補足他們的缺陷。

如果他們一傢人通情達理,全都善待我,讓我嫁雞隨雞嫁狗隨狗也不是不行。問題是,他們一傢人都不正常。

我們剛結婚,婆婆就命令我交出婚前財產,她兒子竟然舉雙手贊成,還美其名曰是為我好,娘倆的吃相真的太醜

被我拒絕之後,他們就開始自作多情,帶著優越感打擊我,僅僅通過我學歷低就否定我的一切,認為我是高攀他們傢,意思是我必須交出所有的錢才有資格高攀他們傢。

明明是他們高攀我,想把我當成搖錢樹,卻反過來說我高攀他們傢,您說是不是很可悲?這樣的男人,這樣的婆傢,有讓我善待的必要嗎?

他們自認為吃定瞭我不敢離婚,認為我最看重的就是男人學歷高。卻不知,自從我發現我的短板不是短板之後,我就沒有任何留戀瞭。而且,我的優勢在於,恰恰因為我學歷低,所以我可以名正言順地做一個罵街的潑婦,誰敢阻止我離婚,我一定會跟他鬧翻天

他們雖然有優越感,但是卻吃瞭有文化的虧,不敢像我一樣做個潑婦,不敢跟我翻臉,所以離婚對我來說異常順利。

聽說他們娘倆沒有吸取任何教訓,依舊自作多情,依舊想要算計別人,我隻覺得他們可悲。他們可悲的地方不在於他們自作多情,而在於他們不知道自作多情是病,這就意味著,他們早晚會為自己的自負買單,神仙也救不瞭他們

東林夕亭情感建議:

那位讀者的婆婆自作多情,沒什麼好說的,因為這是很多老年人的通病。這樣的婆婆通常都沒什麼文化,沒見過世面,社交圈子基本上局限於某個村莊或社區,身邊都是同類,所以她們永遠都挑不出自設的牢籠

最可悲的是她的前夫,因為他不該像他母親一樣愚昧無知。他讀過書,上過學,出過門,而且年輕,從任何方面來說,他都應該比他母親更高明才對。他沒有更高明,隻能說明他很愚蠢,一直活在自己的世界中,一直活在他的無知母親的羽翼之下。

結合婚姻來講,他最愚蠢的表現就是愚孝。如果他是被圈養長大的,愚孝還可以理解。可他並沒有被圈養,隻能說他這個人一直沒開化,從小就養成瞭“自作多情”的壞毛病,從而才沒有對自己的愚孝行為產生懷疑

他們母子倆在經歷瞭離婚之後,既沒有吸取教訓,也沒有做出改變,我們可以很肯定地說,他們沒救瞭,已經病入膏肓瞭。這種本身沒有任何實力和優越感的人,自認為自己有實力和優越感,等於說他們已經走在瞭精神分裂的路上,他們連自己都管不好,更不可能帶給別人幸福,這會導致沒有人敢跟他們一起生活。

自作多情的毛病很好治,隻需要動一下腦子就行。在你因為自作多情犯錯之後,動腦子反思一下自己,質疑一下自己的心態和行為,主要你能認清自作多情是病,就能立即痊愈,否則會背負一生的枷鎖,別不信

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  • 本文由 发表于 2022年7月1日
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