梭羅《瓦爾登湖》：“任何人都是自己幸福的工匠。”
真正屬於自己的幸福，從來都不是與生俱來的，需要通過後天的努力去創造。換言之，每個人的幸福都握在自己手中，你能否獲得幸福，隻取決於你自己。
這裡所講的創造，並非特指“從無到有”的創造過程，還包括對“幸福的必要條件”的經營。一個人首先需要具備幸福的資格，才能被幸福眷顧。
其中最重要的就是做人的智慧，包括如何管理自己，以及如何與人相處。如果你的幸福跟別人有關，你能跟別人處好關系，就是你獲得幸福的必要條件。
比如對於婆婆而言，如果你的幸福不得不與兒子兒媳掛鉤，你就不能破壞他們的婚姻，否則你將與幸福無緣，就像下面這位讀者的婆婆一樣。
讀者來信：
我那個“一周裝病一次”的婆婆，再一次毀瞭兒子的婚姻後，終於慫瞭。
她自認為她在他們傢一手遮天，自認為自己可以操控兒子的人生，自認為養兒可以防老，卻不知，她的晚年生活必須依賴於兒子和兒媳，把他們得罪瞭，她的晚年生活註定淒涼。
當初她拆散我和她兒子的時候，她兒子就已經對她不滿瞭，隻不過他沒有跟她計較罷瞭，就像他在我面前懺悔時所言：“我從來沒想到我媽會破壞我們的婚姻，以至於我沒有任何防備，突然被她打瞭個措手不及，我隻能認栽。既然都已經離婚瞭，我就算怪她又能怎樣呢？我隻祈求她以後不要再幹涉我的婚姻。”
可悲的是，婆婆根本不拿她兒子的感受當回事，見兒子沒生氣沒反抗，就認為自己的做法沒有錯，於是就大張旗鼓給她兒子重新張羅婚姻，然後再一次作妖，於是就再次毀瞭兒子的婚姻。
我前夫第一次離婚的時候，對婆婆的不滿就已經接近於極限瞭。再次被婆婆拆散婚姻，他直接崩潰瞭，也不在乎什麼臉面瞭，當眾把婆婆吐槽瞭一番，揚言要跟她斷絕母子關系，然後就搬出去自己生活瞭，除瞭電話能打通，婆婆再也見不到他的面瞭。
我前面說婆婆慫瞭，就是因為這種打擊。之前她囂張跋扈，自認為有兒子撐腰，覺得自己怎麼作妖都沒事，結果卻把母子關系搞砸瞭。嘗到厲害之後，她不得不慫，因為她的晚年生活不得不依賴兒子。
她想跟她兒子和好，乞求兒媳復婚不成，就跑來找我，認為我比她的第二任兒媳好說話：“我不想老無所依，求你跟我兒子復婚！”
自從我認識她以來，我從來沒有見她那麼慫過。但這跟我又有什麼關系呢？她的悲劇又不是我造成的，憑什麼讓我去修復她的生活？再者說，她求我復婚是為瞭她自己考慮，根本就沒有替我考慮，我憑什麼成全她？
犯瞭錯就要受到懲罰，誰都不例外，否則輕而易舉就能逃脫懲罰，犯錯的成本也太低瞭。
我不會再讓自己重入愛河，之前那段婚姻讓我認識到，不結婚就不會有那麼多破事。至於我婆婆之後的路該怎麼走，讓她自己去想吧！如果真的老無所依瞭，也是她自找的。
東林夕亭情感建議：
不結婚的人，喜歡用“智者不入愛河”來給自己做心理建設，就像那位讀者一樣，認為不戀愛不結婚就不會為感情問題發愁，就不會為情所困。
其實，這隻是對那句話的其中一種解釋，除此之外，還有另外兩種解釋。
首先，戀愛或結婚的人，同樣可以堅持“智者不入愛河”的信念，意思是：可以放手去愛，但是不要讓自己陷進去，不要被感性所左右，理性不能丟。隻要你能拿得起放得下，任何感情問題都不算問題。
其次，除瞭不入自己的愛河之外，不入別人的愛河，也是一種智慧。有的人明知道別人有愛人，明知道別人已婚，卻還擠進去破壞別人的婚姻，是一種愚蠢的表現，不僅會毀瞭自己的名聲，而且難逃懲罰。
包括婆婆這個角色也是一樣，不該把手伸得太長，不該摻和兒子的婚姻，否則肯定會得罪兒子和兒媳，就算他們暫時不跟你計較，你也難逃懲罰，因為他們心裡恨你。如果你一錯再錯，再一次得罪他們，除非你對他們沒有依賴，否則你的晚年生活必定淒涼。
