錢鐘書《圍城》：“好東西不用你去記，它自會留下很深的印象。”
太好的東西和太壞的東西，都會給人留下深刻的印象。或許你能從好東西身上找到一些瑕疵，但你卻很難從壞東西身上找到閃光點。
尤其當人的主觀體驗參與到好壞的判斷中去的時候，更是會對好東西奉若珍寶，對壞東西棄若敝屣。
比如，當一個人喜歡另一個人的時候，會認為那個人的一切都是好的；而當一個人討厭一個人的時候，會認為那個人的一切都是壞的。
這種問題在婚姻中比較常見，尤其是婆媳之間，好的婆媳關系會好上天，差的婆媳關系會差到極點，這就是人的主觀體驗參與到好壞判斷中的最直觀的體現。
讀者來信：
結婚前，我很怕攤上不懂事的婆婆，不止一次祈求上天不要讓我那麼倒黴，一定要賜給我一個好婆婆。
結果怕什麼來什麼，我攤上瞭一個很難纏的婆婆。
她從一開始不請自來到我們傢的時候，就讓我感到厭煩，覺得她對我沒有最起碼的尊重。讓我沒想到的是，即便我更換瞭門鎖，依然擋不住她，因為她會在她兒子面前撒嬌，讓他把她的指紋錄進去。
為此，我跟我老公吵過幾次架，但沒有用，雖然他每次都信誓旦旦說會把婆婆的指紋刪掉，但過不瞭幾天就會重新錄進去。等於說，我想指望他解決婆媳矛盾，是妄想。
最初我很膽小，很愛面子，不敢跟婆婆翻臉。但是，我的耐心是有限的，等到我忍無可忍的時候，我感覺再不跟她翻臉，我就會崩潰，於是就顧不瞭許多瞭。
不難想象，我要求她離開的時候，她會賴著不走，還說：“婚房是我兒子買的，你無權趕我走！”
我能想到的狠話隻有一句：“你若不滾，我就離婚！”
她故意跟我較勁：“離婚？好啊！你有本事就離婚，如果你慫瞭，就別怪我看不起你！”
她自認為可以拿捏住我，自認為她的話能嚇住我，卻不知，我是真的有離婚的打算，因為對我來說，與其每天被婆婆折磨，還不如離婚。
雖然我鬧離婚的舉動讓我老公很為難，但確實起到瞭效果。等於說，我的做法是在逼他做決定，如果他繼續袒護婆婆，我肯定就真的離婚瞭。
我賭贏瞭，他不敢離婚，所以隻好跟婆婆翻臉，鄭重告訴婆婆：“以後如果我不喊你來，不接你來，你就不要來瞭。雖然你有資格到你兒子傢串門，但我已經結婚瞭，我不想離婚，你再來就會害我丟瞭婚姻，所以，別怪我狠心，為瞭守住婚姻，我隻能讓你和我媳婦保持距離。”
我不待見婆婆，我老公又說瞭這樣的話，即便婆婆再不懂事，也無能為力。
我承認我事後內疚過，感覺好像對婆婆有些太狠心瞭。但是，很快我就打消瞭內疚的念頭，因為我隻能狠下心，不能心軟，否則心軟換來的一定是折磨。
東林夕亭情感建議：
子女結瞭婚，本就應該跟父母分開住；或者從父母的角度來說，子女結婚後，你沒必要非要跟他們擠在一起生活。
畢竟一段婚姻的興起，意味著一個新傢庭的成立。既然是一個新傢庭，肯定需要有一個全新並且獨立的空間，而且這個空間中隻適合有兩個主人。除非兩個主人要求第三個人入住，否則任何人都沒資格不請自來，包括雙方父母。
不管是子女不明白這個道理，還是父母不明白這個道理，都會讓兩個傢庭之間出現矛盾。這本是可以從根本上避免的問題，非要讓它出現，隻能說，誰引發的問題，誰就是那個最蠢的人，誰就應該受到懲罰。
比如上面那位婆婆，她自己又不是沒有傢，又不是沒地方住，為什麼非要賴在兒媳傢不走呢？她給的借口是“房子是她兒子買的”，這種發言除瞭能證明她自私之外，證明不瞭任何東西。
很多婚房都是男方傢買的，難道天底下所有的公婆都要擠到兒子傢去住嗎？凡事都應該考慮一下是否合適，是否應該，是否有必要。如果住在一起會鬧矛盾，幹嘛非要住在一起呢？分開住能各自安好，為什麼不分開住呢？
如果一位婆婆連這個道理都不懂，還總是倚老賣老擺長輩的架子，隻能說你是在自找麻煩。因為你的到來，讓兒媳傢雞犬不寧，她輕則會趕你走，重則會離婚，從哪個角度來說都對你沒好處。
