​“讓你媽留下做新娘吧!我離婚”:強求婆媳住一起,註定被打臉

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蒲寧《故園》:“凡事想別人感激,那是必然要失望的。

想讓別人感激你,隻是你的想法,至於別人是否會感激你,取決於別人。如果你不明白這個道理,自認為所做的事對別人有好處,認為一定會得到別人的感激,你一定會失望。

就算別人感激你瞭,也不會跟你的預期一致,你想要的感激肯定要比對方給得多,依然免不瞭失望。

很多時候,我們做事可以有目的性,但是要淡化“想讓別人感激”這種主觀需求。你在這方面的需求沒那麼強烈,出現瞭不如意的結果也不會對你造成太大的打擊。反之,如果你的需求太強烈,你想要10,結果別人反饋給你的是0或1,你不失望才怪

但失望是你自找的,就像下面這位讀者,他有心想要經營好婆媳關系,做瞭他認為有助於婆媳和睦的“好事”,結果卻弄巧成拙。接下來,隨我一起去看看到底發生瞭什麼。

讀者來信:

經常聽人說,男人是婆媳關系的調和劑,男人越主動,婆媳關系越好。

我不想拖到婆媳矛盾出現之後才行動,於是就結婚之後主動出擊瞭。

我覺得從我媽身上著手比較容易,於是就在她面前說盡我媳婦的好話,說我媳婦很喜歡她,特別想跟她一起生活,這樣才能專心孝敬她,為以後給她養老做準備

我媽聽完之後很開心,於是就在我的盛情邀請下,跟我一起搬到瞭我們的新傢。

當時我媳婦在外面出差,我不想在電話裡跟她說,怕鬧出誤會,想要等她出差回來瞭再跟她攤牌。我覺得隻要我用同樣的方式,在她面前說盡我媽的好話,她肯定也會像我媽一樣開心。

然而,事情的發展超出瞭我的預料,直接失控瞭。

我媳婦回傢時就帶著情緒,估計是在公司受瞭什麼委屈。到傢之後發現我媽在傢,她的臉色更難看瞭,然後嘆瞭一口氣就直接到房間裡去瞭。

我急忙跟我媽解釋有可能是怎麼回事,讓我媽不要怪她不打招呼。我媽沒有怪她,轉而去做飯,做好之後親自去喊她吃飯,問題就在這時候出現瞭。

她隔著門說不想吃,我媽卻不停地勸她,然後還走進房間想要拉她起來,結果推來推去就把我媳婦推火瞭:“我說瞭不吃,你這是要幹嘛?我剛就想問你,誰讓你來的?”

我媽的一片好心被辜負,肯定不會開心,於是就小聲嘀咕瞭幾句。我不想讓她們繼續吵架,急忙走上前勸和,結果被我媳婦遷怒:“你憑什麼不經我同意讓你媽過來?你是存心想讓我不痛快是嗎?

我一時情急,不堪忍受她發瘋的樣子,就發脾氣瞭:“是我讓我媽來的,怎麼瞭?我媽又不是外人,我讓她來,不需要經過你批準!你憑什麼不跟我我媽一起住?你有事就說事,胡亂遷怒別人算怎麼回事?”

她聽瞭我的話,氣得直接從床上蹦起來,然後一邊收拾行李一邊說:“讓你媽留下做新娘吧!你們娘倆一起過吧!我現在就回娘傢,明天就離婚!

我留不住她,我媽不敢留她,於是她就從我們眼皮底下走掉瞭。

我媽開始懷疑我之前對她說的話:“你不是說你媳婦喜歡我嗎?你不是說她很想跟我一起住嗎?我怎麼感覺她一點都不歡迎我?”

事已至此,我也不想瞞她瞭,交代瞭我做這些事的動機,我媽聽瞭直嘆氣:“聰明反被聰明誤!你都不確定她是否喜歡我,就自作主張,結果肯定不會如你所願。現在你嘗到教訓瞭吧?別愣著瞭,趕緊去把她接回來,就說我已經走瞭,以後再也不來瞭!

我明明是好心撮合她們倆,結果卻先後被她們埋怨,讓我很不舒服,感覺自己好失敗。我不明白,為什麼她們單獨跟我在一起時都挺好的,湊到一起就不好瞭呢?

東林夕亭情感建議:

一個人想做什麼,不想做什麼,是可控的。但兩個人或者多個人在一起生活,想做什麼以及不想做什麼,就相對不可控。

婚姻雖然隻是兩個人的事,但有很多事是相對不可控的。隻是把夫妻關系經營好,就已經是很費心的事瞭,如果再加上婆媳關系,肯定會更復雜

這兩種關系存在一個先後順序,除非有特殊情況,否則必須先經營夫妻關系,因為這是婚姻的基礎,是婚姻的根基,婚姻的發展和質量都與這個基礎有關,包括婆媳關系的經營,也需要建立在良性的夫妻關系基礎上。

那個男人說,他和妻子單獨在一起時,感覺她很好。這並不能說明他們夫妻倆的關系很和諧,因為和諧與否並非隻是憑感覺和印象就可以斷定,而是需要實實在在的證據,需要兩個人在一些具體的事件中磨合出一致的頻率

如果他和妻子的關系真的發展到他跟婆婆說的那樣瞭,到那時候再去重點經營婆媳關系,才能錦上添花。

希望他能明白他錯在哪裡,盡快去把他老婆接回傢。不是他老婆不懂感恩,實在是因為他把問題想得太簡單瞭,隻想著急功近利求感激,卻沒有考慮到時機對不對。

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  • 本文由 发表于 2022年7月7日
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