《被縛的普羅米修斯》：“站在痛苦之外規勸受苦的人，是件很容易的事。”
人與人之間的悲歡，偶爾會有相通的時候，但大多數時候是不相通的。各自的感受如何，隻有自己知道，別人不是你，不可能感同身受。
處在順境中的人，不會去思考這些問題，因為他們不需要別人在乎自己的感受；而處在困境中的人，特別希望有人能體諒自己，但卻發現，沒有人可以理解自己的感受。
當你在婚姻中受苦的時候，欺負你的人不會在乎你的感受，其他人更不會，他們要麼勸你別想太多，要麼勸你離婚，就算有人能站在你的立場想問題，但也隻能點出你內心的大部分問題，內心的苦澀依然會留在你心裡。
所以，遇到類似的問題，你隻能自己做決定。跟很多事一樣，即便你想得很復雜，最終也會發現，能解決問題的，隻有最初那種最原始的方法。
下面這位讀者的故事提供的就是上述思路，我們一起來學習一下。如果你也陷入瞭困境，她的方法會為你打開新的思路。
讀者來信：
我前夫再婚之後，我那個曾經不可一世的婆婆，終於迎來瞭報應，嘗到瞭自己釀的苦果。
我嫁到他們傢之後，沒過過一天好日子。因為她比較強勢，在婆傢一手遮天，所以沒有人敢違抗她的命令。我人生地不熟，第一次為人妻，做兒媳，不敢亂出頭，所以就一直忍著，我相信時間會讓一切改變。
然而，時間帶來的並不是婆婆的改變，而是我前夫的改變。
前面幾年，婆婆折磨我的時候，他還會護著我，安慰我，能讓我找到精神寄托。可是，等到後面孩子出生之後，他就變瞭。
他先是無動於衷，任由婆婆折磨我；後來婆婆總在他面前說我的壞話，他就不分青紅皂白指責我。最讓我受不瞭的是，他經常當著孩子的面幹這種事，讓我顏面無存，我很擔心會在孩子心裡留下陰影。
我最終決定離婚，有三個原因：一是，我在他身上看不到希望瞭；二是，我不想再忍受婆婆的折磨瞭；三是，我必須趁著還小抓緊時間離婚。
很多人認為應該等到孩子長大之後再離婚，我不認同這個觀點，我覺得應該趁著孩子年幼離婚，隻有這樣，才能確保孩子受到的負面影響為零。
我當時對自己特別狠，為瞭帶孩子離開，為瞭給孩子一個健康的成長環境，不惜凈身出戶。我沒辦法，如果我不這樣做，我和孩子就很難脫身。
雖然離婚後的日子很苦，但我不怕，壓力越大，我的動力越足，因為活得有奔頭，我比以前更努力。也正因為這樣，所以我和孩子的生活並沒有苦太久。
但我前夫和婆婆就沒那麼好運瞭：前夫再婚娶瞭個強勢的妻子，他在她面前變成瞭一個弱雞，大氣都不敢喘；這就意味著我婆婆的晚年生活，不會有什麼質量。
我婆婆的強勢，隻對我這種不強勢的人有用；她的新兒媳婦比她更強勢，她的強勢就不起作用瞭。她掙紮過，鬧過，還想過上當初折磨我的那種生活，結果卻反過來成瞭兒媳折磨的對象。
她這樣的人沒什麼朋友，唯一能說上話的隻有傢裡人。當傢裡人不待見她的時候，她就落單瞭。這時候，她想到我瞭，擺出一副可憐兮兮的樣子博取同情，讓我給她養老，認為我還是十年前那個好欺負的人，認為主要她提瞭要求，我肯定會言聽計從。
我拒絕瞭她，理直氣壯跟她說：“養老找你兒子，我們已經離婚十年瞭，他早就不是我老公瞭，你也早就不是我婆婆瞭，沒資格要求我為你服務！”
她開始哭哭啼啼，想用這種方式打動我，我沒有理會。她的命苦是自找的，跟我有什麼關系呢？她現在有求於我瞭才裝可憐，如果她不需要我，肯定不會多看我一眼。
她曾經對我狠心，就別怪我現在薄情。我的幸福生活是我的薄情換來的，所以我不想再變回曾經那個盲目多情的人，因為沒有那麼多人值得我去取悅，我能取悅自己，就夠瞭。
東林夕亭情感建議：
取悅自己，永遠有必要，不該因為任何人而停下。
不懂取悅自己的人，往往喜歡取悅別人，他們在乎別人的眼光，在乎別人的感受，認為自己在付出的過程中換來的感動就是取悅自己，這是不對的。
取悅自己的基礎是對自己好，是愛自己，確保自己物質和精神上無虞。如果你沒有打牢這個基礎，隻是靠付出換來的自我感動取悅自己，隻能算是自欺欺人。
你的付出能一直感動自己嗎？你的付出能一直被別人認可嗎？如果別人不再認可你瞭，如果你的付出換不來自我感動瞭，如果你善待的人反過來折磨你瞭，你還笑得出來嗎？
就像那個女人一樣，她一開始讓著婆婆，後來又被她老公的行為所迷惑，自認為做出犧牲就能換來幸福，可結果呢？她最終還是隻能靠自己才能換來真正的幸福，靠自己換來的心安理得的感受，才叫取悅自己。
不懂？沒關系！沒有幾個人生來就知道取悅自己的真諦，大多數人都需要走一些彎路。走瞭彎路不要緊，要緊的是你能否在走瞭彎路之後大徹大悟。如果你頓悟瞭，你的彎路就是鋪墊，反之則是泥潭。
那個女人走過的彎路就是鋪墊，從她用薄情的態度擺脫婚姻的那天開始，她就涅槃重生瞭。她甘願讓一切從零開始，甘願從對自己薄情開始，從而才會生出更多的動力去取悅自己，特別好。
如果可以，你不必像她一樣犧牲那麼大，但是，薄情的態度不可缺，因為，不狠心放下，就不會狠心拿起。
