“婆婆過壽,你媳婦憑什麼不回來祝壽”,兒子:回不來瞭,離婚瞭

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一個男人說:“離婚的時間越久,我對自己的反思越深刻。我前妻沒有錯,她理應跟我離婚,因為是我背棄瞭約定,是我做瞭越界之事,我不該因為愚孝而破壞我們的愛情,我自認為結瞭婚就是傢人瞭,卻不知,夫妻之間越親密,越應該保持距離。

他這段話的意思是說:他曾經有過美滿的愛情,和前妻之間也為留住愛情做過鋪墊,有過約法三章,然而他卻率先背棄瞭約定,他犯錯在先,就不能怪前妻用離婚的方式懲罰他。至於愚孝,更不能怪妻子,是他自己沒能管好自己,一切都是他自己的問題,所以也隻能在母親質問他“婆婆過壽,你媳婦憑什麼不回來祝壽”時,無奈回答:“回不來瞭,離婚瞭,是我的錯,與她無關!”

類似的婚姻問題並不罕見,之所以做瞭鋪墊,還是沒能避免婚姻毀於一旦,從根本上來說,是因為彼此間失去瞭“分寸感”,也就是他所說的“沒能保持距離”

關於這種問題產生的原因以及應對之策,我們結合周國平所說的“分居和獨處”來講解一下。

堅持獨處,才能留住愛情的本質。

愛情有時候看起來很盲目,隻要雙方情投意合,仿佛就可以一美遮百醜;愛情同時又是眼明心亮的,隻要情深意久,確實可以一美遮百醜。

這裡所講的美與醜,指的不是長相,而是“個性”,誠如周國平所說:“有個性,是真愛情的前提,有個性才有愛的能力和被愛的價值。好的愛情是兩個獨特的自我之間的互相驚奇、欣賞和溝通。

初戀之所以讓人難以忘懷,是因為初戀的感情最單純也最強烈,同時也最缺乏內涵,我們難以忘懷的其實是當時那種不可名狀的強烈情感,但真正可供回憶的東西卻少之又少,原因就在於:初戀時的懵懂,不足以稱之為個性,此時締結的愛情,其實沒有多少價值可言,所以才會曇花一現。

在此之後的愛情雖然是建立在個性的基礎上,但如果把握不好其中的“分寸感”,愛情就會消失,周國平對此有深刻的見解:“分寸感是成熟的愛的標志,它懂得遵守人與人之間必要的距離,這個距離意味著對於對方作為獨立人格的尊重,包括尊重對方獨處的權利。

從這個角度去反觀前文中那個男人的婚姻,就不難理解他和妻子為何會離婚瞭,因為他越界瞭,破壞瞭彼此的距離和分寸感,不但他自己變得沒有瞭個性,而且還妄圖破壞妻子的個性,因此毀瞭愛情,進而毀瞭婚姻。

越相愛的夫妻,越應該“分居”。

周國平說:“兩個人再相愛,婚後仍然應該有分居和獨處的時間。分居雖然增加瞭與別的異性來往和受誘惑的機會,但不分居就會破壞獨處,進而喪失自我,成為庸人。相比之下,因為取消獨處而喪失自我,比因為分居而增加瞭受誘惑的機會更可怕,與其平庸地茍合,不如有個性而顛簸,而離異,而獨身。

我相信,他所說的“分居”並非指的是常規意義上的分居,而是指“保持距離”的一種行為,這樣做其實就是為瞭留住彼此的個性,留住彼此獨處的權利,讓彼此繼續做自己,這樣才可以確保愛情一如既往,畢竟雙方的愛情是由“雙方的個性互相吸引”發展而來,如果丟瞭個性,愛情就會蕩然無存,婚姻也就因此失去瞭存在的意義。

這就是為什麼“既有愛情又有友誼的婚姻才長久”的原因,愛情是為瞭讓彼此親密,友情是為瞭讓彼此保持距離,這種既近又遠,既親密又有距離感的關系,可以讓彼此始終具備吸引力。換言之:保持心靈相通的同時,又保持距離,最能使彼此的吸引力耐久

我們也可以從“距離產生美”的角度去理解,屬於各自的神秘領地應該留在各自手中,彼此沒必要過於深入,否則繁華看盡之後,要麼會審美疲勞,要麼會感覺無聊。說得通俗一點:再帥的男人也會放屁,再美的女人也會拉屎,而且都是臭的。雖然我們知道這個事實,但我們沒必要在過度親密中去見證或品嘗這一切。隻是知道不會破壞美感,但如果你看到或嘗到就不一樣瞭,必然會破壞彼此的吸引力,一旦你覺得對方不過如此,你們之間的愛情就會慢慢消散

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  • 本文由 发表于 2021年7月15日
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