“你必須結婚,否則對不起你死去的媽媽”“最對不起她的人是你”

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朋友HX說她如今的思維方式完全是受原生傢庭所賜,從小到大接受瞭太多的挫折教育,不管自己做什麼都會被否定,好像自己從來沒有做對過什麼事,有時候甚至一度懷疑自己來到這個世界上是否是個錯誤。

這使得她在離開傢跟人接觸的時候,總是太在乎別人的感受,太在乎別人的看法,總是把別人的感受放在第一位,好像自己虧欠這個世界一樣。

她說她意識到這個問題之後一直在調整,雖然卓有成效,但依然受以前那種思維方式的影響,頂多是在委屈自己的時候告訴自己要把自己的感受放在第一位。

這種問題很普遍,很多父母喜歡打擊孩子,否定孩子,張口閉口就是這樣不對,那樣不對,你怎麼那麼笨,你怎麼那麼蠢,從來不知道鼓勵,也從來不去教孩子到底怎樣才對。這樣的父母還總是美其名曰是為孩子好,卻不知,自己早已在孩子內心種下瞭一顆毒瘤。

更可悲的是,等到他們認為孩子該結婚的時候,催婚的方式依然是否定孩子,張口閉口就是不結婚不行,不結婚不對,不結婚會被人看笑話,不結婚對不起父母,從來不講婚姻是什麼,從來不講結婚有什麼好處,更沒有意識到婚姻的糟糕之處,就隻是瘋狂催婚,如果孩子內心一直抵觸,在這種狀態下結瞭婚,大概率不會幸福,因為不是自己選擇的,沒有心甘情願

下面這個女人對她父親的吐槽,也是有關催婚的問題,希望你不會遇到:

『自從我媽去世以後,我爸就開始在傢裡胡作非為,現實胡亂催我弟弟結瞭婚,然後就開始對付我,他認為讓兩個孩子結婚是他的任務,覺得不完成任務就會被人看笑話,於是就完全不顧及我跟弟弟的感受。

弟弟結婚到現在,一直過得不幸福,用他的話來說是抬不起頭,在沒有準備沒有錢的情況下結婚,欠瞭一屁股債,婚後被各種瑣事纏身,負債越來越多,還經常被他那個不懂事的媳婦吐槽,離婚又離不掉,一直活得低聲下氣。

這一切我都看在眼裡,我不可能對婚姻有好感。我爸想用對付我弟的方式對付我,我打心底裡抵觸。他口口聲聲說是為我好,口口聲聲說我媽不在瞭,讓我結婚是他的任務,話說得很好聽,實際上自私得要命,什麼任務不任務,他就是死要面子,害怕別人說他,寧願在乎別人的感受都不在乎自己孩子的感受。

見我一直不聽話,他開始翻臉,從情感上向我施壓:“你必須結婚,否則對不起你死去的媽媽!”我真的不想跟他吵架,但他說瞭這樣的話,我忍不瞭,說“最對不起她的人是你”,事實也正是如此,如果他有本事,如果他能把我媽照顧好,我媽或許就不會累到身體垮掉出意外。

我一直忍著沒有怪他什麼,他竟然好意思說我對不起我媽,真可悲!我絕對不會走我媽走過的錯路,我絕對不會嫁給一個沒本事的男人,我絕對不會為瞭向誰妥協而將就結婚,我寧願一個人生活。

我最討厭別人說什麼不順從父母就是不孝順,這種觀念真讓人惡心!如果父母真的為我好,我當然會順從。但催婚這種爛事根本就不是為我好,我有我自己的想法,我有我自己的規劃,我有我自己的生活節奏,我不允許任何人打亂我的節奏!』

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我自己被催過婚,也聽很多人吐槽過自己被催婚的經歷,其中有一個共同的感受是:父母催婚的時候隻顧著催,隻顧著表達自己的觀點,完全不理會子女是何意願,甚至於完全把子女當成傻子一樣,各種老掉牙的舊觀念翻來覆去講,好像子女啥都不懂一樣,子女都已經快氣到吐血瞭還在講,如果這叫為子女好,做人真的好沒意思,不如早點去死。

讓人無奈的是,因為催婚的人是父母,中間橫亙著所謂的孝道,於是會讓很多子女感覺發脾氣也不是,不發脾氣也不是,結果就把氣憋在心裡,憋出內傷,一想起來就頭皮發麻

話雖如此,但我依然不建議妥協,除非你沒有什麼追求,自己著急結婚,否則你有你自己的想法,你有你自己的規劃,你有你自己的生活節奏,你有你自己的事要做,在沒有任何準備和實力的情況下,結婚絕對會拉低你的生活水平。

就拿錢來說,結婚要花錢,婚後過日子要花錢,之後生養孩子要花錢……你沒有經濟基礎的話,你之後的生活會徹底束縛在這些事情上面。另外還有情感方面,你自己不樂意的情況下做瞭不想做的事,之後的心情會一直很糟糕。

老一輩的人或許會說結瞭婚就好瞭,會說別人都是這麼過來的,這種觀念根本不足采信。你不是別人,你這一代就是想得多,就是缺乏安全感,這些東西沒有,你根本做不到像老一輩那樣結婚之後麻木過活。

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人生苦短,對於沒有什麼傢底兒,基礎很薄弱,隻能靠自己的人來說,會對此深有感觸。自己一個人活著尚且壓力很大,再去成全這個,在乎那個的感受,吃不吃得消,你自己心裡比誰都清楚。

有句話說:人越窮,越熱衷於結婚生子。這句話雖然會傷瞭某些人的自尊,但確實是某些人的真實寫照。尤其是那種自己沒什麼本事,沒有給孩子一個好的起跑線,幫不到孩子的父母,盲目催婚的時候就是一種越窮熱衷於結婚生子的愚昧觀念,說得好像結婚是為瞭賺錢一樣,好像結瞭婚就立馬有錢瞭一樣,他們根本不去思考到底是結不結婚重要,還是能不能給孩子好點的生活重要。

如果你認同父母的觀念,你當然可以不在乎自己的感受;如果你愚孝,你也可以不在乎自己的感受;但如果你已經有瞭自己的意願和想法,這些東西是不會憑空消失的,你不在乎自己的感受,而卻在乎你明顯抵觸的人的感受,之後你就很難再有在乎自己感受的機會。

服從、在乎別人的感受、做個聽話的孩子,這些事都超級容易,隻要放棄自己的一切,做個沒有思想的機器就好。但問題是,你這樣做瞭,之後的生活怎麼辦?誰能一直替你安排一輩子?到頭來還是要靠自己,你的感受隻能自己去在乎。既然如此,何苦在最開始的時候不在乎自己的感受?

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  • 本文由 发表于 2021年10月29日
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