“我再婚瞭,老婆年薪30萬”,前夫發朋友圈氣我,結果卻秒被打臉

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01

朋友TT說她隻談過一次戀愛,對方是她的同學,持續一個星期。她說對那個男生沒感覺,同班同學又不好意思拒絕,同時自己也想嘗試一下,但體驗很不好。

問她為什麼不好意思拒絕,她說是沒有經驗,同時怕折瞭對方的面子。問她對那個沒感覺,到底對什麼樣的有感覺,她不耐煩瞭,嫌我問題多,揚言要掐死我。

事後她說她也不知道自己喜歡什麼樣的,既喜歡溫柔紳士的,又喜歡壞壞的幽默的,還喜歡成熟穩重的大叔:“最好能給我來七個輪流服侍我,一周每天換一個!”

玩笑歸玩笑,但問題不能忽視。雖然說愛情靠的是感覺,感覺對瞭怎麼都對,但感覺這種東西太飄忽,比較善變,而且有時候你會始終遇不到感覺對的人,這時候就需要有具體的擇偶標準的加持

具體的擇偶標準比感覺更靠譜,甚至說,你可以靠擇偶標準來培養感覺,而且,有瞭具體的標準以後,你很容易判斷眼前人是否適合你,這會幫助你學會拒絕和放棄。

如果你不去做這些工作,你不懂別人懂,你就有可能被人牽著鼻子走。如果你不懂,你的另一半也不懂,則會出現這樣的問題:總感覺哪裡不對,但又說不清到底哪裡不對。下面這個女人就有過這樣的經歷,希望能對你有所啟發:

『曾經我堅定地認為,愛情這種事,遇到對的人自然有感覺,有感覺瞭自然就是對的人,隻需要把一切交給緣分就行。

依靠這種方式,我一直沒有得到愛情,最後年紀大瞭,隻好把感情交給相親。當我遇到那個有感覺的人時,覺得我一直沒有戀愛,應該就是在等待這次緣分,於是也沒有怎麼相處就匆忙結婚瞭。

剛開始的感覺是很好,對於從來沒有談過戀愛的我來說,所有事都是新鮮的,感覺很有意思。我嫁的人看起來溫文爾雅,我們從來沒有吵過架。但不知怎麼瞭,在一起一段時間以後,我總感覺很壓抑,感覺很累,說不出是哪裡不對。

我隻知道每當我們出現分歧的時候,他從不發脾氣,而是先嘆一口氣,然後說:“你開心就好!”表面上聽起來他是尊重我的感受,但同時又感覺這句話是一種壓力,就好像是我在逼他一樣。每當這時候,我都會照顧他的感受,按照他的想法行事。

久而久之,我越來越受不瞭他說“你開心就好,我無所謂”這種話瞭,每次我都憋一肚子氣,想發火都不知道從何發起。這讓我越來越覺得我們不合適,再也找不回最開始我覺得他挺好的那種感覺瞭

在我們離婚的時候,他依然是那副“你開心就好,我無所謂”的態度,好像是我在無理取鬧一樣。更讓我生氣的是,他沒過多久就發朋友圈說“我再婚瞭,老婆年薪30萬”故意氣我,想說沒有我他會活得更好,想讓我後悔內疚。好在有個朋友看不過揭穿瞭他的謊言,看到他秒被打臉瞭,我心裡才好受一點。』

02

從心理學角度來說,前面那個女人的前夫一直在實施“善意的操控”,是一種“迎合型人格障礙”的情感暴力,用《情感暴力》一書中的話來說就是:“他們習慣於隱藏自己的敵意和攻擊性,善於用愛的原因去束縛、虐待、折磨對方,包括善意的操控、情感威脅等等。

一般情況下,這種問題不會被察覺,因為他們不像“攻擊性人格”的人一樣直接攻擊別人,表面上看起來,他們很正常,甚至溫文爾雅,人畜無害,但跟他們相處久瞭你就會發現:他們的話語背後一直透露著批判、攻擊、控制和要求。

比如前面那個女人提到她和前夫有爭議的時候,前夫總是擺出一副很無辜的樣子說“你開心就好”,任何一個正常人聽瞭這種語氣的話都開心不起來,就算識別不出問題,也能感覺到壓力,懷疑對方不開心是自己造成的,從而愧疚,時間久瞭就會很壓抑很累。

更可氣的是,這種“善意的操控”往往難以反駁,就像那個女人一樣,雖然不開心,雖然想發火,但卻不知道該從何發起。

03

前面講“善意的操控”,意思是想提醒大傢:不僅要反觀自己是否是那樣的人,還要懂得判斷你所接觸的人是否是那樣的人。

結合感情來說,這也是擇偶標準的一項內容。常規的擇偶標準很好建立,隻需要重視常規的東西就好,比如物質條件、性格、長相、人品等等,而有關情感暴力的註意事項則很容易被忽略,因為這不是通過外表可以看出來的東西。

既然無法通過外表看出來,當我們跟一個看似符合我們標準的人在一起時,要多留意對方是否存在前面提到的那些特征,但凡讓你有“感覺壓抑不開心,但又說不出具體內容”之類感覺的人,都屬於慣於善意操控別人的人,你如果無法忍受,就應該趁早遠離。

雖然通過具體的擇偶標準拒絕一個人,或者放棄一段感情,會讓你顯得很薄情,但為瞭自己的感受,為瞭讓自己的生活順心,在追求和守護自身幸福方面,你不該太在意別人怎樣評價你,愛自己層面的自私和薄情必須要有,否則你明知道某個人不對卻不好意思拒絕,不好意思放棄,你成全瞭別人,最終卻委屈瞭自己

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  • 本文由 发表于 2021年10月30日
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