“我不饞他的錢,隻饞他的人”,原配:巧瞭,我也隻饞他的人

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人生中很多問題,都不是隻有一種方法可以解決。不知道你有沒有發現,有時候恰恰因為有很多種辦法,結果卻導致自己左右為難。

不光縱向去看人生,途中會有很多岔路口,這些岔路口本身還有岔路口,都需要我們做出選擇。如果有個明確的路標告訴我們怎樣選才正確,我們不會發愁。問題是,面臨岔路口的時候,眼前往往沒有路標

有的時候,我們知道得越多,選擇的時候就越糾結,不僅內心的各種想法顧慮會幹擾我們的選擇,別人的看法,外界的聲音,以及我們對別人看法的在意程度,也會幹擾我們的選擇。

比如婚姻中出現瞭背叛,你的愛人犯瞭錯,接下來就需要你做選擇。有的人毫不猶豫說必須離婚,說最應該做的就是離開,說不懂離開的人就是對自己不負責。

從人性的弱點來說,這樣的答案很容易被認同,很容易引發共鳴,因為人內心都有“快意恩仇”的一面,覺得隻有懲罰瞭犯錯的人,事情才算徹底瞭斷,才解瞭自己心頭之恨。

而事實上,有很多人並沒有在遭遇背叛之後選擇離婚,有的甚至選擇瞭原諒或挽留。難道這些人都對自己不負責任嗎?難道這些人的結局都像網上說的會很糟糕嗎?難道不離婚就一定會將自己打入萬劫不復的深淵嗎?我不這樣認為!

人跟人不一樣,必然會造就不一樣的婚姻,現在很多人喜歡跟風,喜歡以偏概全,從不考慮不同婚姻的不同之處,從不考慮其中存在的不同變數,隻認為“我覺得怎樣就一定是怎樣”,這樣的觀點很明顯站不住腳

有個女人曾經跟我討論過這方面的問題,她就是遭遇背叛沒離婚的人:“如今很多人都說女人遭遇背叛必須離婚,說得信誓旦旦,把後果描繪得很嚴重,好像不這樣做的人就是十惡不赦一樣,我覺得很可悲,因為這樣觀點多瞭,無形中會剝奪一些人的自主選擇權,好像不離婚反倒是犯瞭大錯一樣。”

她的話不難理解,一個人指鹿為馬,你可以不當回事;但很多人指鹿為馬,如果你不夠堅定的話,就很容易被帶偏。這並不是說那種堅持“遭遇背叛必須離婚”觀點的人是錯的,而是這種說法有它的局限性,沒有考慮到這個問題:別人或許有她的苦衷,你無權要求她必須按你說得去做

比如前面那個女人,她的苦衷在於:“我娘傢幫不瞭我什麼,我也沒有可以依靠的朋友,他是我唯一能依靠的人,雖然他犯瞭錯,但也依然是我的依靠。我當然可以跟別人一樣果斷離婚,但之後呢?我如果活不下去瞭怎麼辦?到時候我沒有任何人可以依靠,我輸不起。”

她沒有將內心的苦衷吐露給人聽,隻是故作堅強挽留婚姻,面對婚外女人提的要求:“我不饞他的錢,隻饞他的人,你把人讓給我,錢留給你,行不行?”她拒絕瞭,笑著回答:“巧瞭,我也隻饞他的人!”她心想:“我守著一個能持續賺錢的人,不比守著有限的錢財要好嗎?

看到這裡,有人或許會說她的苦日子在後頭,說男人的背叛隻有零次和無數次,說她早晚會為自己的錯誤選擇買單。這樣說看似很對,但仔細想想:“男人的背叛隻有零次和無數次”這種說法有多少可信度?

秉承這種觀點的人,知道全天下有多少男人嗎?所有男人都是你說的那樣嗎?你有多少證據證明這個觀點?你是能代表全天下所有的女人,還是能代表全天下所有的男人?再說瞭,人傢願意讓你代表嗎?把部分人的行為說成是所有人,這是一種無知。

就以那個女人的丈夫為例,他是這樣一種人:既老實又不老實,因為他背叛瞭婚姻,雖然他是被動的一方,但背叛就是背叛,跟主動被動無關。他沒有堅定地說一定要離婚娶真愛,在事情鬧大以後,他礙於臉面回歸瞭傢庭,從此以後被看得很嚴,再也沒有背叛,而且因為內心覺得有愧於妻子,之後對妻子言聽計從

這並不是說那個女人就因此原諒他瞭,覺得萬事大吉瞭。她最初不離婚的想法隻是緩兵之計,因為她沒有別的出路,想著等到日後有別的出路時再做打算。而之後丈夫的安分和她的改變,使得他們的婚姻呈現出瞭一種相對穩定的局面,此時有底氣離婚的她,依然沒有離婚,因為她覺得當下的生活還行,自己能接受,而且往事如煙,時間久瞭,也就沒那麼在意瞭。

你當然可以說這樣的人不存在,因為你的認知中不包括這樣的人,你隻相信你認知范圍內的人存在,一旦超出瞭自己的認知,就否定他們的存在,但這並不能改變這種人真實存在的事實

既然不同的人同時存在於世間,那麼每個人如何選擇自己的路,都應該被尊重,隻要不是違背大傢公認的法律之類的底線就行。具體到前面那個女人經歷的“愛到失望”的問題,至少有兩條路可以選擇。

要麼,狠心說再見。

這是一種比較常見的觀點,錯瞭、臟瞭、壞瞭就直接丟掉,每個人都有權利這樣做,隻要做瞭選擇之後不後悔就行,隻要是發自內心的意願就行。

需要提醒的是,這種決定不能讓別人代替你做,不能在別人的幹擾下作出決定,也不該因為在意別人的眼光而做決定,因為這三種情況都算不上是你自己做決定,你之後不後悔倒也罷瞭,如果後悔,痛苦隻會留給自己,那些幹擾你的人不可能替你承擔痛苦。

當然瞭,如果你習慣於讓別人替你做決定,做個牽線木偶也不錯;如果你習慣於不考慮後果,也可以隨意做決定;而如果你不是這兩種情況,你會有顧慮,會有我們前文中提到的“左右為難”,不同的想法相互制衡的情況,你就需要給自己找一個立足點說服自己,否則你所做的決定很難被自己認可,之後會迎來新的問題:對過去做假設,你會反復思考另外一種可能性

要麼,先緩一緩。

身處職場中的人,對工作不滿意,對公司老板不滿意,想辭職的時候,面臨的就是做選擇的局面。你可以選擇立即辭職,也可以選擇先緩一緩,也就是所謂“騎驢找馬”。

對待工作可以如此,對待感情為什麼不能如此?有的時候,公司老板比感情中的渣男更惡心人,在這樣的人手下任職,你尚且可以提醒自己不要沖動辭職,先緩一緩,為什麼到瞭感情中就不懂這樣做瞭呢?

倒不是說所有的情況都應該這樣處理,但像前面那個女人的那種情況,她老公是知錯就改的人,而且感覺有愧於她,她自己又暫時需要一個依靠,這種情況下一個願打一個願挨,先緩一緩有何不可

至於緩到什麼時候才是盡頭,取決於你是否變強瞭,你是否能夠掌控婚姻的全局瞭。你可以選擇時機成熟的時候離開,報過去的仇;你也可以選擇既往不咎,讓生活繼續。

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  • 本文由 发表于 2021年11月14日
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