“我媽同意買房瞭,我們可以結婚瞭”,女友:對不起,我不想嫁瞭

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王爾德:“為瞭自己,我必須饒恕你。一個人,不能永遠在胸中養著一條毒蛇;不能夜夜起身,在靈魂的園子裡栽種荊棘。

這個道理說起來很簡單,但做起來沒那麼簡單,因為很多人存在這樣的思維模式:你對不起我,我憑什麼饒恕你?憑什麼原諒你?言外之意就是,饒恕別人就等於讓自己吃虧。

殊不知,當你訴諸情緒的時候,怨恨一個人的時候,對你自己的身心也是不利的。更有甚者,你怨恨的人根本就不在你的世界中,你獨自在自己的世界中怨天怨地,這種情況下,傷害的隻有自己。

說到這裡,相信大傢應該能明白王爾德那句話的道理。為瞭自己,你要饒恕別人,這種“釋然”或“放下”的心態,可以讓自己的心態重歸平穩,平穩的心態才有利於身心。否則,你帶著恨繼續生活,很多事情都會在無形中出現偏差

下面這位讀者的感情經歷比較能說明上面那個道理,我們一起來看一下是怎麼回事。

東林老師,您好:

我想跟您分享一下我的經驗,順便想聽聽您的看法,能得到您的支持,我覺得我會更加堅定做自己。

我的經驗是:愛一個人,如果不是雙向奔赴,就算瞭吧!

這裡所講的“雙向奔赴”,往淺瞭說,是互相愛著對方;往深瞭說,就是持續互相愛著對方。別看隻是多瞭“持續”兩個字,含義大為不同。

互相愛著對方,並不難做到,關鍵是能持續多久,更關鍵的是在一些重大決定面前還能否站在統一戰線上

就拿我的上一段感情來說,我是奔著結婚跟他戀愛的,他在跟我戀愛的過程中堅定認為他跟我的想法一樣,也是奔著結婚跟我戀愛的。而這樣的狀態,並不能算作真愛,隻能說是“預設”瞭兩個人會天長地久,很多事還處在待定的狀態中。

等到我們談婚論嫁的時候,問題就出現瞭。

本來我們約定好瞭買瞭房就結婚,房子以他的名義買,相應地,他們傢要多出一些錢,剩下的由我們傢承擔。可是,僅僅因為婆婆的反對,他就背棄瞭我們的約定。

他不去為瞭跟我結婚說服婆婆,而是反過來說服我,讓我先跟他結婚再說。就算拋開我們的約定,我們兩傢加在一起有能力買房,為何不買?更何況還有我們的約定,隻能說,他臨時轉舵的做法,毀瞭“預設”的那個結果

我的合理要求他都不滿足,我們的合理約定他都不肯兌現,對我來說就算不上雙向奔赴,我不想嫁。

見我執意要分手瞭,他才開始著急,幾天之後跟我說:“我媽同意買房瞭,我們可以結婚瞭,今天就去領證吧!”

我拒絕瞭他,因為這不是我想看到的結果。本該自覺說服婆婆的他,在我執意要分手的時候才被動去說服婆婆,而且是否成功說服瞭還不一定,把我置於“要挾人”的位置,隻會加深我對他的失望。

我本以為放棄瞭就會釋然瞭,結果發現沒那麼簡單。放棄瞭愛情之後,我對他依然心存失望和怨恨,這種問題始終折磨著我,讓我每次想起他都會痛徹心扉。我沒辦法當作一切都沒發生,難道我就隻能這樣一直痛苦下去嗎?

東林夕亭情感建議:

那位讀者總共說瞭兩件事:一個是她總結的經驗,另一個是懸而未決的問題。

我們先來說說她總結的經驗:愛一個人,如果不是“雙向奔赴”,就算瞭吧

這個觀點可以從兩個方面去理解:對於不在乎“雙向奔赴”的人來說,隻關心自己愛不愛別人,不關心別人愛不愛自己,可以忽略這個觀點;而對於很在乎“雙向奔赴”的人來說,則需要從愛情的各個細節去判斷。

現在人對待愛情的態度,相較於以前來說,深刻瞭許多,大多數人都會在意“雙向奔赴”,因為他們見過各式各樣的愛情,不想要那種獨自付出沒有回報的愛情。

如果你也是這樣,不妨參考下那位讀者總結的經驗,要通過關鍵細節去判斷彼此是否能夠長久相愛,是否能夠長久雙向奔赴。有一個適用於所有人的事實是:跟你雙向奔赴的人,在關乎愛情存亡和長久的問題上,定會跟你統一戰線,不會讓你孤軍奮戰

再來說說那個懸而未決的問題,這就是我們前文中提到的有關“饒恕”的問題。當你怨恨別人,折磨的卻是自己時,很明顯是你心中的恨意在折磨自己,而非你怨恨的那個人。

很多人解不開這個心結,認為自己的怨恨是因對方而起,怎麼會跟對方沒關系呢?認為自己的痛苦全都是拜對方所賜。想要解開這個心結,可以想想“有效”二字。

如果你的怨恨能夠懲罰你所怨恨的人,能讓你解瞭心頭之恨,那你的怨恨就是有效的。反之,如果你的怨恨傷不到對方一絲一毫,隻會折磨自己,說明你的怨恨是無效的。拿無效的怨恨折磨自己,這是你自己的問題

所謂“為瞭自己饒恕他人”,就是放下折磨自己的怨恨,讓心態平衡,讓自己釋然,或許忘不掉過去,但至少可以在“想起過去的時候”不動情緒。好好想一下,相信你會明白的。

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  • 本文由 发表于 2022年1月26日
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