“我傢買的房,憑什麼不讓我住”,兒媳:你留下做新娘吧!我離婚

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加繆:“就算我不確定自己真正感興趣的是什麼,我對自己不感興趣的事卻非常確定。

每個人都可以根據這句話反思一下,你是否確定自己真正感興趣的是什麼,又是否確定自己不感興趣的是什麼?

很多人的情況都跟加繆所說的情況類似,對不感興趣的事非常確定。原因很簡單:當我們對某些人或某些事不感興趣的時候,或者討厭某些人或事的時候,就會將其定義為對自己有害的東西,或者因為那些人和事有過不堪的經歷,對這些東西的記憶往往比對好人好事的記憶更加深刻。

換個更直白的例子來解釋:一個人尊重過你,幫助過你,你可能會覺得理所當然,認為人與人相處本就該如此,不會有太深刻的記憶;而如果一個人打過你一巴掌,你會記一輩子。

人生就是一個明確“好惡”的過程,跟自身的經歷和三觀都有關系。當你用你的標準判斷出某些人讓你反感時,你很難切換到喜歡他的狀態

遇到這樣的問題該如何解決,需要視情況而定。我們先根據下面這位讀者的經歷闡述其中一種情況,後面再詳細講解。

東林老師,您好:

我在婚姻中遇到的問題,跟您曾經寫過的一些案例很相似,用一句話概括就是:結婚當天,婚房被婆婆霸占。

雖然說我的情況還上升不到婆婆霸占婚房的范疇,但問題的性質差不多,她妄想從一開始就摻和我們的生活,表面上是想跟我們一起住,實則是為瞭監視我,是為瞭近距離催生。

她這樣的行為很自私,因為她隻考慮到瞭自己,並沒有在乎我的感受,並沒有在乎我們夫妻倆的生活規劃,更沒有在乎她的行為是否會危及她兒子的婚姻。

我完全可以一走瞭之,毀掉婚姻,一瞭百瞭,她不讓我好過,我也不讓她好過。但是,如果世間所有事都用如此極端的方式去解決,並不能讓自己好過

在我看來,對待自私的人,要學會狠心,才會有雙贏的局面出現。

因為問題不在於我,我受瞭委屈,隻有狠下心不讓自己受委屈,才能讓我的心態平衡;同時,我狠心並非隻是為瞭我自己,更是在糾正婆婆身上存在的問題,不管她是否能理解我的良苦用心,至少我是奔著“雙贏”去的。

具體來講,我要求她離開,要求她退出我們的生活。她開始跟我談條件,說房子是他們傢買的,憑什麼不讓她住。她這樣說是想壓我一頭,是想讓我示弱,讓我縱容她的自私。

我覺得這個節點很關鍵,如果我服軟瞭,之後可能就再也沒有勇氣解決問題瞭。所以我的做法是盛氣凌人,有些要挾的味道,讓她留下做新娘,我離婚,並且跟她分析瞭其中的利害:“如果你的目的是想趕我走,那我恭喜你,你的目的達到瞭。不過我想提醒你,真的離婚瞭,我無所謂,但你兒子是否無所謂,你心裡是否好受,你們是否能承受別人的閑言碎語,希望你想清楚!

她聽完我的話示弱瞭,我知道我抓住她的軟肋瞭,跟我之前分析得一樣,她的所作所為並非是想摧毀兒子的婚姻,隻是想摻和兒子的婚姻,隻是想讓我們按照她劃定的路線生活,我用瞭一招釜底抽薪,她的那些小心思就顯得沒那麼重要瞭,所以才會示弱。

我這樣做並不是為瞭自己在傢作威作福,而是,我們夫妻倆作為成年人,該怎樣生活,可以自己做主,也應該由我們自己做主。一個傢庭的建立,最核心的因素是夫妻,如果從一開始就失瞭這個核心,我覺得婚姻就不會長久,您覺得呢?

東林夕亭情感建議:

她所說的那種傢長裡短的瑣事,很真實,拿出來講很有意義。

我們不該因為生活中存在這種問題而逃避,宣揚和傳遞正能量雖然很重要,但不該忽視和掩蓋問題,關鍵是要把問題解決掉。問題解決掉瞭,大傢遇到類似的問題知道怎樣做瞭,這比任何空喊口號的做法更具正能量

誠如那個女人所說,雖然不是每一位婆婆都會霸占婚房,但類似的問題目前還存在不少。我們沒辦法在短時間內把所有人的思想境界提升到一個很高的高度,拔苗助長不可取。

遇到那樣的問題,選擇逃避並不是特別好的做法,因為逃避意味著你並沒有解決問題,之後如果遇到同樣的問題,你依然不知道該怎樣做。相對更有意義的做法是直面問題,嘗試去解決問題,問題解決瞭,之後遇到同類的問題,你就不會再怕瞭。

她提到的那個觀點:對待自私的人,學會狠心,才會雙贏。我覺得挺好,因為問題出現的時候,是“婆婆進一步,她退一步”的狀態,打破瞭人與人相處該有的平衡;她的做法是“她進一步,婆婆退一步”的狀態,找回瞭平衡。就算她婆婆無法理解,她這樣做也是對雙方有好處,是一種雙贏。

如果你這樣做無法解決問題,並不是方法出錯瞭,而是因為你身邊沒有其他懂事的人,或者說,你老公袒護婆婆,兩個人或多個人針對你,這種情況下放棄是可取的,因為他們不值得你繼續付出

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  • 本文由 发表于 2022年1月26日
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