“我兒子背叛,是因為你不是好女人”:任由婆婆拉踩,是一種報復

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《哈利·波特》:“最終決定我們命運的不是能力,而是我們自己的選擇。

沒能力的人,應該先培養自己的能力。有能力的人,則需要重視自己的選擇。

在這個世界上,完全沒能力的人很少。如此說來,我們都應該重視自己的選擇。

把自己的能力用在對的地方,就能給自己的命運添彩;而如果把自己的能力用在瞭錯的地方,就是浪費生命,甚至有可能毀瞭自己的一生

從影視劇的角度來說,正派和反派就分屬於上面兩種情況。反派的能力有時候甚至比正派還強,但因為做錯瞭選擇,最終毀瞭自己的一生。

生活中也不乏這樣的情況,有的人如果把自己的能力用於正事上,可以成為有個很瞭不起的人。可他們偏偏要走歪門邪道,在他們命運的盡頭,等待他們的是悲劇

下面這位讀者對她婆婆的吐槽,講的就是這方面的問題,我們一起來看一下。

東林老師,您好:

我最討厭的一種人,就是喜歡“拉踩”別人的人

你想喜歡誰,想袒護誰,用正常的方式喜歡和袒護就是瞭,為什麼非要拉踩別人呢?

在我看來,如果一個人總是以拉踩別人為樂,早晚會遭報應。

我上一段婚姻中的婆婆就屬於這種人,她作為長輩,非但不認為她兒子背叛有錯,還用“拉踩我”的方式袒護她兒子,真的太可惡瞭。

我永遠也不會忘記她跟我說的那番話:“我兒子之所以背叛,是因為你不是好女人!如果你是好女人,我兒子就不會背叛!所以,我兒子背叛沒有錯,你做不到像個賢妻良母一樣支持他,不是他的賢內助,不夠旺夫,他有理由選擇一個比你好的女人當老婆。他對你已經足夠仁慈瞭,沒有把你趕走,沒有跟你離婚,重視默默地愛上別人,這樣的好男人,打著燈籠也難找,你沒理由怪他!

我怎麼不是好女人瞭?結婚時基本沒提什麼要求,一切都是讓婆傢看著辦,這有錯嗎?結婚後,我認真持傢,孝敬婆婆,有錯嗎?如果安分守己也算一種錯誤,那我真的無話可說。

雖然我知道她貶低我是為瞭維護她兒子,但我依然恨她。那種刺耳的話已經在我內心刻下瞭傷痕,永世難忘。

不過,我沒有哭也沒有鬧,默默接受瞭她對我的詆毀,並且默默選擇瞭離婚,離婚時什麼都沒帶走。

我這樣做,是為瞭報復她。同時,也給自己找瞭個努力拼搏的精神支柱,離婚後以“一定要比前夫過得好”為目標開展生活。

擺脫瞭婚姻的羈絆,我可以專心經營自己,有大把的時間可以利用。這段時間裡,我切身體會到瞭“努力導致成功”的真諦:一個人隻要真的努力,隻要選對瞭方向,接著隻需要靜待收獲就好

反觀我的前夫,從我們結婚到離婚再到他再婚,一路暢通無阻。我對他的這種放任,使得他誤認為好運會一直垂青他,隻顧著沉溺在溫柔鄉不求上進,從而就不可能像我一樣努力,我超過他,或者過得比他好,可以說不費吹灰之力。

反觀我的婆婆,我任由她拉踩,讓她沾沾自喜,也給瞭她一種錯覺,讓她誤認為自己有權利對所有人說教。誰料想,她兒子再婚的對象不是善茬兒,那個人本就囂張跋扈,再加上她兒子的袒護,可想而知她會是什麼下場

聽說我過得好,她來找我,理直氣壯跟我說:“我兒子不孝,你給我養老!”

我問她憑什麼,她說:“雖然你跟我兒子離婚瞭,但在我心中,你依然是我的兒媳,我依然是你的婆婆,你有義務孝敬我。”

我回敬瞭她這樣一句話:“惡婆婆如你,活該老無所依!”

他們母子倆可謂是“有其母必有其子,上梁不正下梁歪”,可悲的是,這樣的人作惡的時候可以互相包庇、互相袒護,但卻不能有福同享。兩個都自私的人在一起,最後勝出的是那個更自私的人

我說她活該老無所依,並不僅僅是在發泄怨恨,還包含這樣的邏輯:她如果選擇做個好婆婆,對兒子嚴加管教,用心保護我,她就不會老無所依;她偏要選擇做一個惡婆婆,蠻不講理,落井下石,當然會應瞭那句“惡有惡報”。您覺得呢?

東林夕亭情感建議:

人生的選擇雖然很重要,但不是所有人都有“做選擇的意識”,也不是所有人都懂得如何做選擇

有很多人腦海中並沒有“選擇”的概念,他們要麼隨波逐流,要麼一意孤行,並沒有想過“我要不要選擇這條路”,所以也就不會考慮後果。

比如那位讀者的婆婆,她就沒有“選擇意識”。她並不是有意選擇做一個惡婆婆,也不是有意拉踩兒媳,而是,她隨波逐流慣瞭,容易受人影響,喜歡模仿別人,偏偏她的小世界中全都是如她一般無知的人,所以就造就瞭那樣一種邪惡的形象

這樣的人雖然可悲,但往往不值得同情,因為她們有意無意中都在傷害別人。被她們傷害過的人,自然不可能同情她們,隻會認為她們自作自受。結合那位讀者的婚姻來說,她放任婆婆拉踩她,確實是一種報復,因為她留給婆婆的錯覺,隻會讓她一錯再錯,最終自食其果。

這樣的父母,應該由子女去糾正和引導。但如果子女如同那個女人的前夫一樣,自己也不懂事,自顧尚且不暇,那就隻能任由悲劇發生瞭。

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  • 本文由 发表于 2022年4月28日
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