“我媽說你不是好女人,讓我跟你離婚”:媽寶長不大,誰嫁誰倒黴

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勿以善小而不為,勿以惡小而為之。惟賢惟德,可以服人。——羅貫中《三國演義》

人的品行,需要經歷一個積累並形成的過程。在這個過程中,堅持行善還是堅持作惡,會對應不同的結果。

善與惡的區別,有的時候不是那麼明顯。有些事看似無關緊要,似乎跟作惡沒關系,甚至看起來像是善事。而事實上,它所帶來的影響,與“善”無關。

我們可以結合“育兒”來理解這個問題:有的父母打著愛的名義教育孩子,看似是善意,但如果他們對愛的理解出現瞭偏差,把孩子教壞瞭,這就算不上行善。尤其當這種虛假的愛傷害到別人的時候,更稱不上行善

下面這位讀者嫁給“媽寶”之後所經歷的事,講的就是上面那種問題,我們一起來看一下。

東林老師,您好:

前夫找到我,面帶喜色,說他準備再婚瞭,說他母親托人給他介紹瞭一個結婚對象。

我感到莫名其妙,再婚不再婚,跟我有什麼關系:“如果你找我是為瞭向我炫耀,我勸你趁早滾遠一點,我不想再聽關於你的任何消息。”

他說他找我不是為瞭炫耀,而是為瞭借錢:“我再婚缺30萬,把你的錢借給我!”

我的怒氣值開始飆升,我努力克制自己不發脾氣,跟他說:“窮瘋瞭找你媽,別找我!我隻是你前妻,不是你媽,我沒有義務借錢給你!”

他接下來說的一番話,讓我難以自持,因為勾起瞭過往不愉快的回憶:“我找過我媽瞭,我媽讓我來找你。我媽說我們當初離婚的時候,我分到的錢太少,正好可以借助這個機會把錢要回來。”

我最反感他的一點,就是他跟我說話的時候,總是把“我媽說”三個字掛在嘴邊,好像不說這三個字就不會說話一樣

當初我們結婚前,雖然他也把那三個字掛在嘴邊,但或許被婆婆交代過,說的都是好話,我也就沒在意。但結婚以後,他再以那三個字開頭跟我說話時,就讓我感到厭煩瞭。

我承認,他很單純,不管我婆婆私下裡跟他說瞭什麼,他都會用“我媽說”的方式說給我聽。但這種單純對於一個成年人來說,算不上什麼褒義吧

如果他隻是轉述婆婆的話給我聽倒也罷瞭,關鍵他還按婆婆的要求去做,這就太可惡瞭!婆婆讓他罵我,他就罵我;讓他打我,他也不假思索地執行;哪怕最後讓他跟我離婚,他也照辦不誤:“我媽說你不是好女人,讓我跟你離婚!”

我不想要一個巨嬰做丈夫,他長不大是他的事,他或許是婆婆眼中的乖寶寶,但我不能這樣認為,我需要的是一個頂天立地的男子漢,而不是一個幹兒子

離婚就離婚吧!反正我也受夠瞭!我懶得去找婆婆算賬,既然她從不反思自己的育兒方式,那就讓她繼續錯下去吧!

我不知道他要娶的那個女人是個什麼貨色,也不知道婆婆是怎樣哄騙人傢的。反正在我看來,如果我前夫和婆婆還像對待我一樣對待別人,最後的結果依然不會好。我覺得我前夫那樣的媽寶長不大,誰嫁誰倒黴

東林夕亭情感建議:

從那位讀者的前夫和婆婆的角度去看,他們不認為自己有問題,要不然就不會一直堅持他們母子倆的相處模式。

而從那位讀者的角度去看,他們母子倆的問題很嚴重。母親給兒子的愛,並不是真的對兒子有好處;兒子順從母親,也並不是真的孝順,隻能讓他母親更加忘乎所以。

站到旁觀者的角度去客觀分析,她的前夫和婆婆的相處模式確實有問題,會讓他們 陷入一個惡性循環當中。

或許她婆婆是出於善意對兒子好,但是這種愛太潦草。她婆婆看不到兒子因為“媽寶”的屬性而幼稚、不成熟、沒主見,也看不到兒子的婚姻被毀是因為自己的育兒方式出瞭問題。長此以往,她的愛會把兒子徹底毀掉

她前夫的表現雖然是她婆婆想要的結果,但因為她婆婆的出發點是有問題的,所以她想要的結果也是有問題的。她看不清這種問題,還認為自己給兒子的愛起到瞭良好的效果,這種惡性循環到頭來也會對她自身不利。

這就是我們前面提到的不太好區分的善與惡,不能用常規的善惡觀去理解,而應該從“有沒有真正的好處”的角度去理解。

希望其他父母在和孩子相處的過程中能註意這種問題:不要簡單認為以愛為出發點的所有行為都是愛,在育兒的時候,要綜合使用過程性評價、診斷性評價和總結性評價,要根據效果去調整育兒方式,否則你自認為是愛的某些行為,會給孩子帶去無形的傷害

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  • 本文由 发表于 2022年4月29日
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