“我兒子開豪車住豪宅,你不嫁會後悔”:對待婚姻,切莫自欺欺人

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生活不能等待別人來安排,要靠自己爭取和奮鬥;不論結果是喜是悲,可以慰藉的是不枉在這世界上活瞭一場。有瞭這樣的認識,你就會珍重生活,而不會玩世不恭;同時,也會給自身註入強大的內在力量。——路遙《平凡的世界》

人生在世,應該務實,應該講究實際,你的生活可以結合你的處境去對待,不一定非要清高靠自己,也不一定非要靠別人,要視情況而定。

如果你有現成的牢固依靠,為什麼不依靠?別人能為你安排好很多事,可以讓你擁有更高的起點,更好的基礎,你就沒必要故作清高。

而如果你的生活不滿足這樣的條件,你就沒必要奢求依靠。你當下的命運註定隻能靠自己,那就丟掉“靠別人”的妄想,用自己的雙手去創造自己的生活。

還有一種情況,夾雜在上面兩種情況之間:雖有依靠,但不完全靠得住。這種情況下,應該以“靠自己”為主,把別人的幫助當成助力條件,不該自欺欺人,不該打腫臉充胖子,否則隻會自討苦吃

下面這位讀者之前通過相親接觸到的婚姻,就屬於第三種情況,我們一起來看一下。

東林老師,您好:

相親之前,我對相親既期待又恐懼。

期待是因為好奇,想體驗一下相親是什麼感覺。恐懼是因為聽說過很多奇葩的相親經歷,害怕自己也遇到難纏的人。

相親之後,我才發現:我以前對相親的理解,隻局限於比較常規的相親,跟我們老傢的相親形式不太一樣。形式不一樣,其中涵蓋的問題當然也就有差異瞭。

我以前聽說的相親,基本上都是男女雙方約個地方單獨見面。而我們老傢的相親,則是雙方傢庭集體出動。見面之後,雙方各種誇耀自傢的孩子,目的都是為瞭促成一樁婚事,能一次成功,就不用進行第二次,畢竟,相親成本挺高的。

其中“各自誇耀自傢孩子”這部分,水分很大,幾乎沒有實話實說的人,都會盡力美化自傢的孩子。

雖然我對此早有耳聞,但沒想到水分竟然那麼大。

男方父母聲稱他們的兒子開豪車住豪宅,說我嫁給他們的兒子肯定會幸福。我父母信以為真,不免也誇瞭我幾句,意思是說我配得上他們的兒子。

這種相親很容易失控,對於當事人來說,有時候會失去主導權。一旦雙方父母同意,就會向孩子施壓。而且往往不是一方父母施壓,而是雙方父母,另外還有媒人以及各路閑得蛋疼的親戚

我當時就有些失控,沒有表達想法的機會,也沒有人聽我表達想法,就這麼糊裡糊塗把婚給訂瞭。

他們認為訂婚以後就可以安心瞭,接下來等著結婚就行。這讓我多少有瞭喘息的機會,我借著這個機會跟男方接觸,發現瞭我前面提到的“水分”。

他們傢的車確實是豪車,什麼牌子我就不說瞭。房子也算得上豪宅,因為地段很好,價格不菲。但是,這並不能代表他們傢的實力,因為都是借錢買的。

換句話說,所謂的豪車和豪宅,都隻是為瞭裝點門面,是為瞭讓女方奔著豪車豪宅的命運嫁到他們傢。至於嫁過去以後會過上什麼樣的生活,他們從不考慮。

我仔細問瞭房子和車子具體是怎麼買的,花瞭多少錢,借瞭多少錢。他還算誠實,跟我說瞭實話:“我和我爸媽的錢幾乎全砸在上面瞭,另外還借瞭不少錢。其實我從一開始就反對這種打腫臉充胖子的做法,但我爸媽非要這樣做,還說隻有這樣才能順利娶到媳婦,說任何一個女人隻要聽到瞭豪車豪宅就會奮不顧身嫁給我。

我問他:“你覺得我是這樣的人嗎?”

他不置可否:“我不知道!我隻知道結婚後的壓力會非常大,光是還清欠的外債,至少需要幾十年。我不是怕還錢,而是怕我娶的媳婦怪罪我騙瞭她。

他幸虧跟我說瞭實話,否則如果他也跟他父母串通一氣騙我,我結婚後肯定會怪罪他。

我跟他說瞭我的想法,說我不想嫁,因為我不想承擔那麼大的壓力。他表示理解,我們約定各自回傢跟父母說明。

我爸媽那邊很好溝通,我隻說婚後有可能連累他們,他們就同意我悔婚瞭。不好溝通的是男方父母,他母親得知我要悔婚,直接找上門來:“我兒子開豪車住豪宅,你憑啥不嫁?你不嫁會後悔的!”

都已經到這個份兒上瞭,她還想繼續蒙騙我,真的讓我很不舒服。我沒好氣地跟她說我是嫁人,不是扶貧:“你專揀好話說,歹話故意留著不說,明明欠那麼多錢,卻故意給我制造豪門的假象,這種帶有欺騙性質的婚姻,我為何要讓它開始?你別再狡辯瞭行嗎?你兒子已經把真相跟我說瞭。

估計是覺得騙不下去瞭,她這才離開。

我不恨她,我隻是覺得挺可悲的。如她兒子所說,為什麼非要打腫臉充胖子呢?帶著誠意,盡力幫襯,不是更好嗎?自欺欺人到最後,隻能是搬起石頭砸自己的腳,您說是嗎?

東林夕亭情感建議:

那位讀者說的應該是北方或中原地區的相親形式,男方父母習慣於制造一些看似很風光的“門面”,即便自己省吃儉用,也要把所有錢拿出來給兒子買豪車買豪宅,甚至借錢也要充門面,認為隻有這樣才能讓兒子順利結婚,否則就會被人看不起。

我們不否認這樣的父母是好意,但是,這樣的好意沒什麼意義

如果女方嫁給你兒子看得隻是門面,這種妻子的質量好不到哪兒去。換言之,你靠裝點門面為兒子物色的媳婦,要麼膚淺沒有深度,要麼嫁過來之後怨聲載道,因為實實在在的債務必須要還,她會歸咎於你在相親時騙瞭她。

我覺得不如以真面目示人,有多大實力就實說,能不嫌棄你們傢有限的實力,願意跟你兒子一起奮鬥的人,才是不可多得的好妻子。倒不是說車子房子可以不買,而是,你完全可以把錢交給男女雙方,讓他們自己做主該怎麼花,凡事量力而行

另外,從子女的角度來說,沒必要放任父母打腫臉充胖子。這種自欺欺人的做法,對你和父母都沒有好處。且不說用“裝點門面”的方式蒙騙婚姻有多可惡,至少欠下的債總得有人還吧?誰來還?到頭來你和父母的日子都會過得緊巴巴的,這有什麼意義呢?

倒不如換一種方式,把父母給你的有限幫助當作基礎,然後靠自己。這樣的生活雖然起點不高,但至少壓力不大。找個合適的人跟你一起創造生活,才能感受到意義和價值

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  • 本文由 发表于 2022年4月29日
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