列夫·托爾斯泰《安娜·卡列尼娜》：“幸福的傢庭是相同的，不幸的傢庭各有各的不同。”
單從幸福和不幸呈現出的樣貌來看，幸福的傢庭是相同的，不幸的傢庭也是相同的，沒有區分的必要。
隻有從造就幸福或不幸的因素來看，才能看出各自的特點。
所謂幸福的傢庭，不管是原生的大傢庭，還是小傢庭和大傢庭融合在一起，必然是傢庭中的每一個角色都善良本分，才會有其樂融融的傢庭氛圍。
而不幸的傢庭，總是充斥著有問題的角色，不是小傢庭的某個角色出瞭問題，就是大傢庭的某個角色出瞭問題。
婚姻就是小傢庭和大傢庭融合在一起的情況，不管是兒子兒媳、公公婆婆、女兒女婿、嶽父嶽母哪個角色出瞭問題，都會造就不幸。
下面這位讀者的不幸婚姻就是她婆婆造成的，我們一起來看一下是怎麼回事。
東林老師，您好：
一代人有一代人的觀念，一代人有一代人的婚姻，這本應是人所共知的常識，可惜有些人偏偏視而不見。
雖然我理解我婆婆因為跟我不同代，使得我們的觀念存在很大的分歧，但我無法接受她把她的婚姻觀念強加於我。
在她看來，女人結婚後必須要做賢妻良母。或許她的動機很純粹，但是她對賢妻良母的定義，我實在不敢恭維。
她的觀念還停留在舊時代，認為賢妻良母應該是深居簡出、無才便是德、無條件服從丈夫和公婆。
如果沒有來自生活方面的壓力，如果他們傢底兒很厚，可以讓我坐享其成，我當然可以按照她的要求去做；可問題是，他們傢條件很普通，單靠我老公自己工作賺錢不足以養傢，我如果不幫著分擔壓力，生活就會難以為繼。
明明我對賢妻良母的定義才更合理，她卻非要讓我按她的要求去做，我反抗瞭，她就對我不敬，罵我是個廢物，嫌我沒有教養，向我老公下瞭這樣的命令：“你媳婦是個廢物，讓她滾回娘傢！我教你媳婦做賢妻良母，是為你好！”
我老公淡淡地回瞭她一句：“房子是她的，該滾的是你！”
她很震驚，追問房子怎麼跑到我名下去瞭，被我老公告知：“我比你更瞭解我媳婦，她是不是賢妻良母，我心裡有數。正因為我相信她，我愛她，我不想讓你破壞我們的婚姻，所以才會把房子放到她名下。你說你欺負她是為我好，那我也可以跟你說，我阻止你破壞我們的婚姻，是為你好。你若是拆散瞭我們，不僅會失去兒媳，還會失去我這個兒子。你把我最心愛的東西毀瞭，你覺得我會有好臉色給你嗎？”
他本以為這番高談闊論可以對婆婆有所觸動，然而事實卻是，她聽完之後大為惱火，先是把矛頭轉向我老公說他不孝，接著說肯定是我把他帶壞瞭：“我不能任由你一錯再錯，我一定要把你們拆散，我不能眼睜睜看著你被騙，不能眼睜睜看著外人把你騙得團團轉！”
她說完氣呼呼地走瞭，我很難受。我不明白，明明大傢可以和平相處，為什麼非要無事生非呢？我相信我老公是好丈夫，就跟他相信我是好妻子一樣，我們之間沒有任何問題，婆婆為何非要多此一舉破壞我們的婚姻呢？
我老公說他會多花點時間給婆婆做思想工作，也不知道最後會不會有滿意的結果。希望一切能順利吧！如果我們最後因為婆婆的摻和而離婚瞭，我真的不知道還能不能遇到如他一般的好丈夫。
東林夕亭情感建議：
婚姻如同人生，或多或少會有不順利的時候，或是阻礙，或是挫折，或是磨難。
婚姻出現的問題不大，可以忽略不計，不會對婚姻造成什麼壞的影響；而如果婚姻出現的問題很大，無法忽略不計，則有可能對婚姻造成很壞的影響。
話雖如此，但婚姻畢竟不會平均分配給每個人，有的人能夠有幸攤上幸福的婚姻，就一定會有人攤上不幸的婚姻。攤上幸福的婚姻固然可喜，但攤上不幸的婚姻，也必須要有正確的態度。
如果像那個女人的婚姻一樣，已經出現瞭問題，已經讓她感受到不幸瞭，你就沒必要怨天尤人埋怨上天為什麼不分配給你幸福的婚姻，煩惱是解決不瞭問題的。
如果你覺得離婚可以讓你重新做選擇，並且你放得下受上的婚姻，那就離婚；如果你放不下手上的婚姻，擔心不會再遇到那麼好的愛人，那就應該跟你的愛人共同面對問題，齊心協力把問題解決掉。
解決婚姻問題，有兩種思路：一種思路是把問題徹底消滅掉；另一種思路是遠離問題，當問題存在於某個人身上的時候，解決不掉的情況下遠離問題，劃清界限，就不算逃避，也是解決問題的一種方式。
