“我教你媳婦做賢妻良母,是為你好”:隻有惡婆婆,才會美化過錯

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列夫·托爾斯泰《安娜·卡列尼娜》:“幸福的傢庭是相同的,不幸的傢庭各有各的不同。

單從幸福和不幸呈現出的樣貌來看,幸福的傢庭是相同的,不幸的傢庭也是相同的,沒有區分的必要。

隻有從造就幸福或不幸的因素來看,才能看出各自的特點。

所謂幸福的傢庭,不管是原生的大傢庭,還是小傢庭和大傢庭融合在一起,必然是傢庭中的每一個角色都善良本分,才會有其樂融融的傢庭氛圍。

而不幸的傢庭,總是充斥著有問題的角色,不是小傢庭的某個角色出瞭問題,就是大傢庭的某個角色出瞭問題。

婚姻就是小傢庭和大傢庭融合在一起的情況,不管是兒子兒媳、公公婆婆、女兒女婿、嶽父嶽母哪個角色出瞭問題,都會造就不幸

下面這位讀者的不幸婚姻就是她婆婆造成的,我們一起來看一下是怎麼回事。

東林老師,您好:

一代人有一代人的觀念,一代人有一代人的婚姻,這本應是人所共知的常識,可惜有些人偏偏視而不見

雖然我理解我婆婆因為跟我不同代,使得我們的觀念存在很大的分歧,但我無法接受她把她的婚姻觀念強加於我。

在她看來,女人結婚後必須要做賢妻良母。或許她的動機很純粹,但是她對賢妻良母的定義,我實在不敢恭維。

她的觀念還停留在舊時代,認為賢妻良母應該是深居簡出、無才便是德、無條件服從丈夫和公婆

如果沒有來自生活方面的壓力,如果他們傢底兒很厚,可以讓我坐享其成,我當然可以按照她的要求去做;可問題是,他們傢條件很普通,單靠我老公自己工作賺錢不足以養傢,我如果不幫著分擔壓力,生活就會難以為繼。

明明我對賢妻良母的定義才更合理,她卻非要讓我按她的要求去做,我反抗瞭,她就對我不敬,罵我是個廢物,嫌我沒有教養,向我老公下瞭這樣的命令:“你媳婦是個廢物,讓她滾回娘傢!我教你媳婦做賢妻良母,是為你好!

我老公淡淡地回瞭她一句:“房子是她的,該滾的是你!”

她很震驚,追問房子怎麼跑到我名下去瞭,被我老公告知:“我比你更瞭解我媳婦,她是不是賢妻良母,我心裡有數。正因為我相信她,我愛她,我不想讓你破壞我們的婚姻,所以才會把房子放到她名下。你說你欺負她是為我好,那我也可以跟你說,我阻止你破壞我們的婚姻,是為你好。你若是拆散瞭我們,不僅會失去兒媳,還會失去我這個兒子。你把我最心愛的東西毀瞭,你覺得我會有好臉色給你嗎?”

他本以為這番高談闊論可以對婆婆有所觸動,然而事實卻是,她聽完之後大為惱火,先是把矛頭轉向我老公說他不孝,接著說肯定是我把他帶壞瞭:“我不能任由你一錯再錯,我一定要把你們拆散,我不能眼睜睜看著你被騙,不能眼睜睜看著外人把你騙得團團轉!”

她說完氣呼呼地走瞭,我很難受。我不明白,明明大傢可以和平相處,為什麼非要無事生非呢?我相信我老公是好丈夫,就跟他相信我是好妻子一樣,我們之間沒有任何問題,婆婆為何非要多此一舉破壞我們的婚姻呢

我老公說他會多花點時間給婆婆做思想工作,也不知道最後會不會有滿意的結果。希望一切能順利吧!如果我們最後因為婆婆的摻和而離婚瞭,我真的不知道還能不能遇到如他一般的好丈夫。

東林夕亭情感建議:

婚姻如同人生,或多或少會有不順利的時候,或是阻礙,或是挫折,或是磨難

婚姻出現的問題不大,可以忽略不計,不會對婚姻造成什麼壞的影響;而如果婚姻出現的問題很大,無法忽略不計,則有可能對婚姻造成很壞的影響。

話雖如此,但婚姻畢竟不會平均分配給每個人,有的人能夠有幸攤上幸福的婚姻,就一定會有人攤上不幸的婚姻。攤上幸福的婚姻固然可喜,但攤上不幸的婚姻,也必須要有正確的態度。

如果像那個女人的婚姻一樣,已經出現瞭問題,已經讓她感受到不幸瞭,你就沒必要怨天尤人埋怨上天為什麼不分配給你幸福的婚姻,煩惱是解決不瞭問題的

如果你覺得離婚可以讓你重新做選擇,並且你放得下受上的婚姻,那就離婚;如果你放不下手上的婚姻,擔心不會再遇到那麼好的愛人,那就應該跟你的愛人共同面對問題,齊心協力把問題解決掉。

解決婚姻問題,有兩種思路:一種思路是把問題徹底消滅掉;另一種思路是遠離問題,當問題存在於某個人身上的時候,解決不掉的情況下遠離問題,劃清界限,就不算逃避,也是解決問題的一種方式

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  • 本文由 发表于 2022年5月1日
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