“我的好兒子,被兒媳帶壞瞭”:婚姻和孝心相斥時,你要另謀出路

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列夫·托爾斯泰《安娜·卡列尼娜》:“我們都在等待,等待著別的人來拯救我們自己。

人們之所以喜歡等待別人來拯救自己,是因為“靠別人”比較省事,“靠自己”比較麻煩。

一個沒有“當傢做主”經歷的人,有朝一日自己居住瞭,會發現需要自己操心的事情很多,需要花錢的瑣碎事情也很多。如果有人替你包攬掉所有的事,你會感覺很省心。但是,人生走到某個階段以後,隻能靠自己。

靠自己雖然很麻煩,但這卻是一個人成長的必經之路,因為人生很多時候需要“一個人獨行”,哪怕你身邊有人陪伴,你的靈魂也需要獨行,否則你就算不上一個獨立的個體

我們需要先在心裡種下這種意識,然後才能付諸實踐,才不會感覺靠自己麻煩,才不會因為無人可以依靠而煩惱。

下面這位婆婆為自己的晚年生活所做的安排,就是在踐行“靠自己”,我們一起來聽聽她的故事。

東林老師,您好:

按理說,子女的婚姻應該和孝心共存,但是,不排除有的人不按套路出牌。

我的兒子和兒媳就是不按套路出牌的人,在我看來,是兒媳帶壞瞭我兒子,自從他們結瞭婚,我兒子就靠不住瞭

為瞭讓他們順利結婚,為瞭讓他們在結婚後少一些壓力,我窮盡所有給他們買瞭房。我覺得我竭盡全力為他們付出瞭,他們沒理由不孝順我。

然而事實卻是,他們結婚以後,放著新房不住,非要搬到老房子裡跟我一起住。兒媳嘴上說是為瞭照顧我,說不想讓我一個人孤苦伶仃,實際上是別有用心

她把他們的婚房給她父母住,然後擠到我傢,目的不是為瞭照顧我,而是占便宜,蹭吃蹭喝。他們房間裡的傢具傢電都是我出錢買的,平時水電煤和生活開銷都是我出的錢,洗衣做飯和各種傢務也都是我做,她總是說自己忙,總是說自己沒錢,然後在我傢混吃混喝。

之後孩子出生瞭,我根本沒有選擇帶不帶的自由,因為我無處可退瞭,孩子就在我眼前,我不帶誰帶呢?

雖然我心裡多少有些不快,但從來沒跟他們計較過,隻是想著以後需要依靠他們,當下對他們好一點是應該的。

可是,等到孩子上學以後,整個傢變天瞭。

有一天,兒媳故意沒事找事跟我吵架,我心中不忿,跟她吵瞭幾句,結果她就說瞭這樣的話:“滾去你女兒傢住,我不需要你幫我帶孩子瞭!”

她過河拆橋不說,還要讓我滾,憑什麼?我在老房子裡住瞭幾十年,這是我傢,她竟然讓我滾,隻能說明一個問題,她想霸占我的老房子

最讓我寒心的是我兒子,他居然夥同他媳婦向我施壓,要把我從老房子裡驅逐出去。要不是我女兒和女婿及時趕到,不知道會有什麼樣的後果。

我的女兒和女婿是明白人,相比之下,我的兒子和兒媳就顯得很可惡。最終他們怕醜事敗露,收拾東西走人瞭,自那之後,再也沒有來看望過我。

我有想過要求兒子必須盡到贍養我的義務,但一想到兒媳那張勢利刻薄的嘴臉,我就失去瞭勇氣,因為我兒子無法做主,他們兩口子遇到瞭事情,全都是女方說瞭算

我指望不上兒子,隻能臨時改道去指望女兒。我為曾經的“偏心”後悔不已,女兒以德報怨讓我很受觸動。我暗下決定,從今以後和女兒女婿處好關系,大不瞭用我所有的財產兌換他們對我的善待。

東林夕亭情感建議:

有句話說:沒有狠心的父母,隻有狠心的子女

雖然這不是一種普遍現象,雖然也有反過來的情況,但這種現象本身也值得註意,遇到這種情況的父母,應該重新定義親情。

上面那位婆婆遇到的就是這種情況,她一個人把兩個孩子養大,傾其所有讓兩個孩子成瞭傢,對兒子比較“偏愛”,本以為自己的晚年可以依靠兒子,結果事與願違,反對倒是女兒更孝順。

單就她和兒子兒媳來說,兒子兒媳對她確實比較狠心。他們兩口子不僅一直啃老,而且還想把她從老房子裡趕出去,根本不考慮自己的行為是對是從,也不考慮她被趕走之後會落得怎樣的下場。

如果她繼續寬容,肯定會讓自己的生活崩塌。就算沒有女兒女婿及時出面幫她,她也應該狠下心來。本該盡孝的兒子兒媳分擔不盡孝,還要讓她老無所依,對待這種喪盡天良的人,沒必要容忍,否則隻會自討苦吃。

值得慶幸的是,她還有女兒可以依靠。對於其他沒有女兒的人來說,如果兒子靠不住,如果兒子的婚姻和孝心相斥,你就需要另謀出路,也就是我們前文中提到的“靠自己”。不管你是“靠自己”要求兒子必須盡孝,還是靠自己換一種生活,都要讓自己成為生活的主導

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  • 本文由 发表于 2022年5月10日
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