雨果《巴黎聖母院》：“一個人隻要幹瞭一件壞事，就想幹盡一切壞事。”
道德感強烈的人，不會允許自己幹壞事，即便能通過幹壞事撈到好處，他們也不會上癮，因為他們內心的道德感，就是他們的良心。他們的良心不允許他們一錯再錯。
而道德感缺失的人，一旦通過幹壞事撈到瞭好處，就會上癮，從而會一錯再錯。
比如，有的人算計過別人一次，暫時沒受到懲罰，就認為這條路可行，可以輕輕松松得到自己想要的東西，從而就會繼續算計別人。
婚姻中有些婆婆把兒媳當搖錢樹，就是“道德感”缺失的表現。她們不認為這樣做是錯誤的，反倒認為這樣做可以讓自己嘗到甜頭。可從結果來看，算計別人的人，最終隻會搬起石頭砸自己的腳。
下面這位讀者的哥嫂的婚姻出現危機，就是婆婆太貪心所致，我們一起來看一下。
東林老師，您好：
我哥和我嫂子剛結婚，我媽就慫恿我去算計我嫂子：“反正你嫂子娘傢有錢，讓她給你買婚房，那麼大一塊肥肉，不吃白不吃，要吃就趁早，以免夜長夢多！”
我很反感她說的這些話，一來是因為我認同，我覺得我們傢任何人都沒有資格算計我嫂子；二來是因為她顛覆瞭她在我心目中的形象，我從來沒想過她竟然不是好婆婆。
之前哥嫂談婚論嫁時，她總是滿臉堆笑，總是奉承我嫂子，擺出一副好婆婆的樣子。而她跟我說的那番話，證明她太虛偽，表面一套背後一套。
出於良知，我告訴她：“你是窮瘋瞭嗎？算計自己的兒媳算什麼本事？有賊心沒賊膽，自己想要占便宜，卻指使我去做惡人，太讓我失望瞭。你就不知道想一下後果嗎？你憑什麼認為我嫂子一定會接受你的無理要求？萬一她不接受呢？萬一她因為受不瞭你的算計而要跟我哥離婚呢？你擔得起責任嗎？”
她非但不知錯，還說我把問題想得太復雜瞭：“跟你嫂子接觸以後，我覺得她不是那種強勢的女人，隻要我們提出要求，她肯定有求必應。”
該說的話我已經說瞭，她依舊執迷不悟，我隻好告訴她：“要去你去，反正我不去！你如果把我哥的婚姻搞砸瞭，別怪我沒提醒過你！”
她最終真的去找我嫂子瞭，但結果跟她的預期不一致，我嫂子毫不猶豫地拒絕瞭她。
她還不死心，繼續向我嫂子施壓：“你娘傢有錢，憑什麼不給小姑買婚房？這對我們傢來說是很大的壓力，但是對你娘傢來說隻是舉手之勞，現在我們是一傢人瞭，你連這點小忙都不願意幫嗎？”
我嫂子雖然看起來很老實，但是性格很強勢，屬於“人狠話不多”的類型：別人不招惹她，她看起來人畜無害；但凡有人招惹她，她就毫不客氣，甚至六親不認。
她是這樣回復我媽的：“舉手之勞不是你理解的那樣：如果是我自願幫瞭你，你感激不盡，我可以說不用謝，隻是舉手之勞而已；但如果是你算計我，還認為你的無理要求對我來說是舉手之勞，我隻能說你太無知瞭。別怪我狠心，要就怪就你太貪心！”
我媽繼續鬧，我嫂子就揚言要離婚，然後驚動我哥，我哥不想也不敢離婚，所以隻能找我媽算賬，兜兜轉轉一大圈，她所得的結果跟我最初預料的一樣。
我以為她在此之後會安分一點，沒想到她最近又開始心生邪念瞭，想要卷土重來再一次算計我嫂子。您覺得我應該跟我哥嫂通風報信嗎？我怕長期這樣下去，我哥的婚姻會保不住。
東林夕亭情感建議：
我覺得她應該毫不猶豫去哥哥嫂通風報信，讓他們做好迎戰的準備，否則冷不防被算計，即便有能力解決問題，他們的婚姻依然會受到沖擊。
她所遇到的問題其實不難解決，很多人之所以像她一樣糾結，是因為過不瞭“親情”這道心理障礙，如此就會產生“雙趨沖突”：既不想對父母被尊重，又不想哥嫂的婚姻被破壞。
孟子曰：“魚，我所欲也；熊掌，亦我所欲也。二者不可得兼，舍魚而取熊掌者也。”這也就是說，當雙趨沖突出現的時候，隻能二選一。至於應該選哪一個，取決於哪個對你更有意義。
對那位讀者來說，既然她先前也認為母親的做法不對，那就沒什麼可糾結的瞭，直接選擇幫助哥嫂就好。
對她哥哥來說也是一樣，左手是親情，右手是愛情，同樣面臨著雙趨沖突。而對比一下就會發現，他母親算計他媳婦是在犯錯，所以他應該選擇大義滅親。
婆婆太貪心的時候，兒媳是否狠心不是最關鍵的，最關鍵的是兒子是否狠心，因為兒子比兒媳更容易降伏惡婆婆。
男人這樣做並不是不孝，反倒是一種孝順的表現。你明知道父母有錯卻無動於衷，任由他們犯錯，是愚孝；及時糾正他們的錯誤，引導他們走向正途，才是真正的孝順。
