“帶娃找你媽,我沒義務幫你帶娃”:想讓兒媳尊老,婆婆要先愛幼

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卡耐基《寫給女人一生幸福的忠告》:“不苛求完美的愛人和婚姻,要學會讓自己的愛人和婚姻變得越來越完美。

苛求完美,容易讓人挫敗,因為完美的標準太高瞭,一般人難以企及,想要卻得不到,就會失望。

我們可以不苛求完美,但是我們可以靠自己讓生活變得越來越好,就當是一步步朝著完美的方向進發,讓每一天都比前一天要好,哪怕隻好一點點,也會讓你有成就感。

人生的意義,就是成就感的不斷累積。

或許有人會說,婚姻不是女人一個人的事,總不能所有事都讓女人負責吧!其實,沒必要去糾結這種問題。而應該專註於把自己當成婚姻的主人,主動承擔起自己的責任和義務,如果對方不夠主動,你可以教他主動,你能培養一個好丈夫,會讓你有更大的成就感

下面這個女人遇到的就是這方面的問題,但她還沒有抓住問題的關鍵,我們先來看一下是怎麼回事。

東林老師,您好:

我的婆婆對我不夠好,我忍瞭。但是,她對我孩子也不好,我沒法忍。

我讓她幫忙帶孩子的時候,她說:“我很忙,沒時間幫你帶孩子!”

她口中的“忙”,是忙著打麻將。我不反對她把打麻將當成生活的一部分,但我的孩子是她的孫子,難道還沒有麻將重要嗎?

當我拿這種問題問她的時候,她很生氣,幹脆不找借口瞭,直接跟我說:“帶娃找你媽,我沒義務幫你帶娃!

我實在無法認同她的話:“你說你沒義務幫我帶娃,難道我媽就有義務?難道我的孩子跟你沒有一點關系嗎?我的孩子不是你兒子的孩子嗎?”

她堅持說自己沒義務,我就沒再對她客氣:“行!你不幫我帶孩子,以後養老別找我,我也沒義務給你養老!

她急著去打麻將,撂下一句“誰稀罕你給我養老”就走瞭。

雖然我把我媽喊來幫忙瞭,我的困境解除瞭,我可以騰出時間去做我自己的事情瞭,但婆婆給我說的那些話,始終縈繞在我耳旁,讓我很不舒服。

我遷怒於我老公,他感覺莫名其妙,因為我隻顧著對他發脾氣,一直沒說為什麼對他發脾氣。

我媽勸我不要動怒:“行瞭!事情都已經過去瞭,你現在生氣有什麼用?你婆婆不幫忙帶孩子就算瞭,反正我也沒啥事,我幫你帶就是瞭。”

話可以這麼說,但道理不是這麼個道理,我心裡始終很別扭。我本來想著就算婆媳關系再怎麼糟糕,我婆婆也不會對孩子不好。可是,人們常說的“隔代親”在她身上完全沒有體現出來

最讓我受不瞭的是她的態度,就好像我虧欠她一樣。思來想去,我還是想遷怒於我老公,因為婆婆是他母親,他不懂得要求婆婆對我好,讓我很失望。如果任由這種問題繼續下去,我以後肯定不會給婆婆養老。她不讓我好過,我憑什麼讓她好過?

東林夕亭情感建議:

丈母娘和婆婆,確實沒有義務“全天候帶孩子”;但是,她們都有義務“幫忙帶孩子”

原因很簡單,女兒生瞭孩子以後,娘傢母親升級為外婆,孩子是她的外孫,她有義務在女兒需要幫忙的時候伸出援手;同理,兒媳生瞭孩子以後,婆婆升級為奶奶,孩子是她的孫子,她同樣有義務在兒媳需要幫忙的時候伸出援手。

丈母娘和婆婆可以說自己沒有帶孩子的“本分”,但不能忽略幫忙帶孩子的“情分”,否則會寒瞭女兒和兒媳的心

另外,那個女人因為婆婆不幫忙帶孩子,說以後不給婆婆養老。這並不是一句氣話,因為女人生瞭孩子以後,最看重的就是孩子,誰對孩子不好,她們就會對誰不好。

這就牽扯到“尊老愛幼”的問題瞭,結合那個女人的婚姻來說:婆婆想讓兒媳尊老,自己要先愛幼。

婆婆不要想當然認為兒媳無論如何都必須尊老,如果你不像她一樣愛她的孩子,她就有可能不尊老。你覺得她尊老是天經地義,她覺得你幫忙帶孩子是天經地義,如果這兩件事不對等,你不愛幼,她就不會尊老

婆婆如果能自覺認識到這個因果循環,自覺做出改變,當然再好不過瞭。而如果婆婆沒有這方面的覺悟,兒子和兒媳就有義務喚醒她的覺悟。

這也就是我們前文中提到的“對婚姻的完善”工作:不要苛求完美的婚姻,要學會打造完美的婚姻,不斷完善婚姻。完善的過程中,肯定會遇到諸多難題,隻有夫妻二人能同心協力把問題解決掉,婚姻才會不斷變好。隻要婚姻不嚴重失衡,就不要太計較誰付出得更多,專註於付出就行瞭

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  • 本文由 发表于 2022年5月27日
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