“你不幫我帶娃,我憑啥給你養老”:如果婆婆太自私,你要更自私

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梭羅《瓦爾登湖》:“知道自己該要什麼,也知道自己不該要什麼,這才是真正的智慧。

每個人被問及該要什麼和不該要什麼的時候,都可以給出答案。但是,這並不能說明每個人都有智慧。

常規意義上的“該要什麼和不該要什麼”,沒有實質意義。比如物質層面的東西,有錢多花,沒錢少花,該怎樣不該怎樣,很容易區分。而除此之外,思想層面和觀念層面也應該進行“該要”和“不該要”的區分。

比如,我們要認清哪些情緒該要,哪些情緒不該要;哪些心態該要,哪些心態不該要;哪些欲望可以保留,哪些欲望不該保留。

這些精神層面的區別,比物質層面的區別更有意義,因為它們可以直接決定一個人會不會做人,會不會做事,以及能否進行正常的社會交往

下面這位讀者所講的婆媳矛盾,本質上就是上面所講的那些差異,我們一起來看一下。

東林老師,您好:

有的人是財主,不會被手中的錢財支配,而是作為主人支配錢財。

有的人是財奴,一門心思隻顧著斂財,看似是錢財的主人,實則是錢財的奴仆。他們會在不知不覺中變成守財奴,要麼有錢卻不舍得花錢,要麼總是想方設法讓別人花錢

我的婆婆就是這樣的人,在我和我老公談婚論嫁時,我就發現瞭這種問題。她不像別人一樣討價還價,而是斤斤計較,一點兒也不想吃虧,讓她多花一塊錢,她都覺得吃虧。

我和我爸媽都不是這種人,所以不想跟她掰扯太多,想著多花點就多花點好瞭,反正錢是死的,人是活的,錢花完瞭再掙就是瞭。

我本以為跨過瞭結婚這道坎兒以後,我們不再讓婆婆花錢瞭,她應該就不會計較那麼多瞭。隻可惜,她的自私早已深入骨髓。

隻要逮著機會,她一定會蹭吃蹭喝。沒有這種機會的時候,她就省吃儉用,寧願餓肚子也不願意花錢。我實在是對這種“省吃儉用”的方式不敢恭維,感覺太極端瞭。

如果她隻是蹭吃蹭喝,我不會在意,因為吃喝花不瞭多少錢。可她的算計並沒有停留在蹭吃蹭喝的層面,平時買東西,她也是能不花錢就不花錢,隻想讓我花錢。別說讓她幫忙帶孩子瞭,就是讓她給孩子買個小禮物,她都不樂意

或許是因為我對她太大方瞭,讓她認為我是個人傻錢多的人,於是她的胃口越來越大,最後竟然要讓我給她買房養老。

她不好意思直接提要求,委派小姑對我提要求,而且跟小姑商量好瞭,如果能算計得逞,就把房子送給小姑做婚房。

有那麼大的便宜可占,小姑當然會踴躍參與其中。被我拒絕之後,她不依不饒:“你有閑錢,憑什麼不給我媽買房養老?”

我說我雖然有義務給婆婆養老,但是我沒義務給婆婆買房養老:“你怎麼不給她買房養老?憑什麼讓我買?你手裡沒有閑錢嗎?她自己手裡沒有閑錢嗎?她從來沒在我身上花過錢,甚至沒在我的孩子身上花過錢,沒幫我帶過一天孩子,我憑什麼給她買房養老?

小姑無言以對瞭,於是就一時沖動把實話說出來瞭:“就算你不給我媽買房養老,也應該給我買房,本來一套房子就能搞定,你竟然拒絕我,那就別怪我告訴我媽,等她親自來找你,就不是一套房子的事瞭!”

我沒等婆婆來找我,直接帶著我老公去找婆婆瞭,把我跟小姑子說的那番話,重新跟婆婆說瞭一遍,並且補充說:“我不怪你不善待我,但我無法接受你不善待我的孩子。我對孩子的重視,就跟你對你的錢以及你的晚年生活的重視態度一樣。你不幫我帶孩子,我憑什麼按你的要求給你養老?自私誰不會啊!我可以比你更自私!

那之後,我和我老公不再像以前一樣對她瞭。並不是說我們不孝順瞭,而是,我們一致認為應該好好治治她的自私。如果不這樣做,等她去世瞭,我們和小姑肯定會因為她留下的遺產撕破臉。與其到那時候鬧得不愉快,還不如提前把錢花掉呢!

東林夕亭情感建議:

每個人都有自私心理,每個人都應該堅守“自我守護”層面的自私。除此之外的自私,就不可取瞭。

尤其是像那位讀者的婆婆的那種情況,她因為自私而變成財奴,一直不舍得花錢,對她那個年紀的人來說,並沒有什麼好處。

人到晚年,如果手裡沒錢,指望子女過活是應該的。但如果手裡有錢,你不花留著幹嘛呢?雖然說錢會生錢,但你最終留給誰呢?如果你有明確的受益對象還說得過去,如果你隻是守財,誰都不想給,就沒有意義

我覺得那位讀者和她老公的想法沒有錯,他們確實應該引導婆婆享受生活。他們之所以選擇用自私的方式根治婆婆的自私,是因為隻有自私才能打敗自私。

如果他們不這樣做,她婆婆就會認為自己的自私沒有錯,她會自私到死,到那時候,他們夫妻倆和小姑之間真的有可能因為遺產問題鬧翻。這種能預見的結果是可以避免的,必須有人牽頭去做。

最好的狀態是不經任何人提醒,也懂得享受生活。年輕的時候,可以為瞭生計多省點錢出來。但年紀大瞭,真的沒必要太節省,否則窮極一生隻存錢不花錢,你的錢財就不是你的,因為它們的價值沒有得到彰顯

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  • 本文由 发表于 2022年5月27日
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