“好丈夫,從不會縱容婆婆欺負你”:護妻,是對妻子最起碼的尊重

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莫言《檀香刑》:“世界上的事情,最忌諱的就是十全十美。你看那樹上的果子,一旦熟透瞭,馬上就要墜落。凡事總要稍留欠缺,才能持恒。

凡事苛求完美都不是什麼好事,因為“月滿則虧,水滿則溢”,到瞭一定階段,肯定會走下坡路。到那時,就算你的生活沒有受影響,你的心態也必定會受影響。

苛求完美的人,凡事都想做到最好,想勝過所有人,會讓自己的精神一直處於高度緊張的狀態。即便真的成瞭第一,也很難享受到樂趣,因為你會時刻擔心自己走下坡路。當下坡路真的到來,你又不得不走時,就會頻頻回首過去的輝煌,最終留給自己的隻有失望。

人這一生,最重要的就是要平衡好自己的心態,要把握好做人做事的度量,隻有這樣,才能讓自己始終有上升的空間,每一天都是嶄新的一天,每一天的自己都比昨天的自己要好

當你具備瞭這樣的心態時,才能輕松做到“勝不驕,敗不餒”,才可以坦然面對人生中的雷霆雨露。

下面這位讀者在離婚後的心態轉變,就得益於心態的平衡,我們一起來看一下。

東林老師,您好:

我曾經是個苛求完美的人,想要讓自己的婚姻處處完美無缺。我以為我老公既然信誓旦旦許諾瞭,肯定會說到做到,我們的婚姻肯定會完美。可是,結果卻讓我大失所望。

表面上看,我們的夫妻矛盾在於我要的太多,他給的太少;而深入去看,即便我降低瞭要求,他也無法滿足我,因為他的付出完全不符合我的要求,而且還給我制造瞭很多麻煩。

其中最大的麻煩就是婆媳矛盾。婆媳關系不好,是他一手造成的,並且直接連累到瞭我們的夫妻關系。

如果沒有他的默許,婆婆肯定不敢作妖。如果他能在婆婆作妖的時候及時制止她,婆婆肯定不會越來越放肆,肯定不會從最初跟我吵架,升級為直接動手打我

如果他沒有對我許諾過什麼,我心裡還能好受一點。他許諾瞭卻做不到,我心裡難免會有很大的落差,難免會從最初的不滿變為反感。

我要跟他離婚,表面上來是因為婆媳矛盾,是因為我受不瞭婆婆欺負才賭氣離婚。實際上是因為夫妻矛盾,是因為我受不瞭他對我的辜負才痛下決心離婚。

而他,卻認不清問題出在哪裡,盲目按照自己的理解去補救,假模假樣讓婆婆跟我賠禮道歉,認為這樣我就沒理由繼續怪他瞭。他不知道的是,這樣做隻會讓我更生氣。

那種感覺就好像女人痛經的時候,男人隻顧著讓女人多喝熱水,完全不考慮女人真正想要的是什麼。他自認為已經盡到瞭好丈夫的義務,實際上驢唇不對馬嘴,隻會加深彼此的矛盾

他竟然還厚著臉皮問我:“我媽已經賠禮道歉瞭,你憑什麼不復婚?”

還能憑什麼,就憑我不想回收垃圾!

真的就像我前面說的,即使我把要求降到最低,他依然不符合我的要求,因為他連最基本的尊重和共情都做不到。

這段婚姻讓我認識到,對待婚姻還是不要苛求完美比較好。否則,你隻顧著追求高標準,卻忽視瞭最低標準是否得到瞭滿足,最終就有可能連最低標準的婚姻都得不到。

東林夕亭情感建議:

苛求完美婚姻的人,就算如願以償瞭,也不會好過,因為你得到瞭就不想放棄,從而就不敢懈怠,每天活得提心吊膽,生怕自己稍一疏忽就走瞭下坡路

而那些還停留在白日夢階段的人,更容易出問題。

那個女人之前的那段婚姻就屬於這種情況,她苛求完美的婚姻,前夫的山盟海誓讓她更加堅信婚姻會完美。當一個人陷入這種狀態中之後,就會幻想各種完美的生活畫卷,恨不得在吃穿住用行各方面都追求最頂級的狀態。

如果她的幻想能夠被一一滿足,她當然會很幸福。但事實卻是,一個人的期待如果遠遠超出瞭自己的承受能力和匹配標準,註定會失望。這就好像你憑空幻想月入一千萬,結果卻月入一千不到,你會不失望?

這就是那個女人所說的“最低標準和最高標準”的問題如果你的生活連最低標準都還沒達到,那就不要妄想達到最高標準。尤其在對待婚姻的時候,更應該重視這種問題:先把握最低標準,讓婚姻具備瞭這個基礎之後,再建立更高一點的目標,一步步往前走,才能如願以償

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  • 本文由 发表于 2022年5月31日
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